Chose promise chose due : Voici mon exposé des « saveurs du public » de Lay’s pour cette année…

Les Lay’s à saveur de Viande Fumée de Montréal

Et que je commence à en avoir mon phoquing troque de l’omniprésence du smoked meat de Montréal pour donner un « edge » au manger…

Tsé, quand même Mike’s donne dans le smoked meat, on a vraiment fait le tour!

Mais un certain monsieur Gunjevic (qui signifie « ma tête est vraiiiiiiment cylindrique » en Ukrainien) lui, trouvait que c’était une bonne idée.

Si un jour il y a un film Sesame Street en « vrai » on vient juste de « caster » Bert!

Verdict: Ça fait des années que je me demande pourquoi il n’y a pas de chips à la moutarde… Et bien, mon attente est maintenant terminée!

50% pourdre BBQ + 50% pourdre de moutarde = Les Chips au Smoked Meat de Montréal!

Le mix est sweet dans le mâche-patate : 7.5 / 10!

Good Job Cylindrical Headed Man!

Les Lay’s à saveur de Gratin Deauphinois de L’île-du-Prince-Edouard

Saveur complexe s’il en est une…

Gratin… Dauphinois… De l’Île-Du-Prince-Edouard… Dafuuuuuuuuuuuuq qui est derrière ça, yo?

Un certain M. Cairns!

Verdict: Si le nom de la saveur est complexe, le goût ne l’est pas…

C’est des chips à saveur de cheddar… Point!

C’est quand même bon des chips à saveur de cheddar alors je donnerai 6 / 10

Les Lay’s à saveur de Poulet au Beurre

Mmmmmmm… Poulet au beuuuuuuurre!

Dès l’ouverture du sac, les épices nous sautent au nez et on est comme en voyage en Inde. (Ou en train de s’acheter de la bière dans un dépanneur de Parc Extension)

Qui diantre est derrière la plus exotique saveur de chips de l’année?

M. Francispillai… Très cool comme nom! Ça sonne comme un prénom et comme un accident en même temps… « Heille! Salut Francispillai… S’cuse moi, je viens d’te verser de la bière dessus! »

Verdict: Les chips en soit sont étrangement bien représentatives du goût particulier du poulet au beurre…

Épicé, beurré et sucré!

Mais on goûte pas le poulet phoque-all!

Dans le fond la saveur serait plus « Lay’s à saveur de Pain Naan trempé dans le restant de la sauce qui venait avec le poulet au beurre! »!

Une belle saveur qui se mérite un 7 / 10.

Lay’s à saveur de Fèves au Lard BBQ style Cowboy

C’est quoiiiiiiiii c’te saveur de chips là, cibole???????

C’est quoiiiiiiiii des fèves au lard BBQ?????

PIS C’EST QUOIIIIIIIII DES FÈVES AU LARD STYLE COWBOY????

Qui c’est qui a eu l’idée de cette merveilleuse *mime d’enfoncer son doigt dans sa gorge* saveur?

Mme… Boghean? How are you doing the prononcing of the name of you? Bo Jeans? Like the store that was doing the being of having in the Carrefour Du Nord-Ouest in Val-d’Or when I was doing the being of a kid? What were you doing the thinking of, Mrs. Bo Jeans, when you were doing the inventing of the flavor of the chips that you made the creating of?  Were you doing the thinking like : « Oh… I will be doing the creating the most sealed-up (quoi? phoque en anglais c’est seal, non?) favor that anybody could be doing the imagining of… Ever?

Mais bon… Je n’ai jamais rien compris, politiquement, vestimentairement et gustativement aux provinces de l’Ouest…

La saveur est pourtant siiiiiiiiiiiiiiiii simple et est composée de 2 saveurs qui existent déjà!

Les chips aux Cowboys et les chips au Fèves…Hahahaha!

Ce n’est qu’un mix de pourdre au bacon (pour le côté « au lard ») et de pourdre BBQ (pour le côté BBQ)…

Je suppose que le côté cowboy vient du fait qu’elles sont ondulées… Who knows?

Un beau 6.6 / 10

Allez, une belle année vs. l’année dernière!

À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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La promesse en partant la chronique Dark Side : faire vite pour démontrer le côté obscur de la bouffe!

‘Nuff said!

Voici 5 sortes de chips complètement phoque-tops!

Les chips à saveur de Haggis et Poivre Noir… CONCASSÉ! 

Le haggis est un plat de panse de brebis farcie, typiquement écossais.

Les chips en soi sont digestes, mais sont loin de remplir la promesse de phoquetopitude venant avec le haggis… Ils goûtent le poivre et rien d’autre!

Meilleur que le goût de ces chips zarbies? La traduction au bas du sac : « Non-OGM, aucun gras trans et AUCUN CONSERVATEUR? »

PHOQUE YEAH!

On aime cette option dans nos chips ET nos élections!

Découverte et apport plus qu’apprécié de mon ami Bertrand.

Les Chips au Limon

Gracieuseté de mes amis Globe-trotteurs Jo et Evens, voici des chips à la lime!

Pour un nord-amaricain qui a l’habitude de se clancher des Miss Vickie’s Poivre et Lime, il y a définitivement un ingrédient manquant…

Un peu comme si on trouvait des chips vinaigre sans sel… Ou des chips becue sans bar… Ou des chips oignons sans crème sûre…

Les chips Oignons (et oui) Doux de Maui

Je ne sais pas ce qui caractérise les oignons de Maui, mais ils doivent être sucrés en tab, car ces chips-là le sont en ‘tit-pépère!

Gros Bof!

Les Chips Wasabi Gingembre

Vous savez, lorsque vous échappez un « chunk » de gingembre dans votre sauce soya dans laquelle vous avez mélangé du wasabi et que vous mangez ledit morceau?

Ça goûte pareil… PA-PHOQUING-REIL!

C’tu bon?

C’est ben correct… Mais bon yenne… ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GINGEMBRE « DIPPÉ » DANS LE SOYA AU WASABI!

Merci à mon amie Émilie pour le cadeau, exclusivement dispo aux z’États, qui laisse encore mes papilles pantoises…

What’s next? Des chips qui goûtent VRAIMENT la bière?

Yep!

Les chips Cheddar Bière de Kettle Brand

Quelle drôle de saveur…

Quel drôle de mix…

Quelle EXACTITUDE DE GOÛT!

Les chips à saveur de bière LEW CHWA DOU PRAYZEEDANT goûtaient la vieille guenille de bar (vous pouvez relire l’article icitte)…

Mais les chips à saveur de « Cheddar Beer » de Kettle Brand goûtent le premier du  mois… (Bref, ça goûte la poignée de crottes au fromages descendus avec une gorgée de grosse bière…)

Weiiiiiiird et seulement disponibles aux States…

See you on the dark side!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salutations bien distinguées!

Comme la tradition le veut sur tous les bons blogs dignes de ce nom, il est venu le temps de faire le décompte du meilleur de l’année!  (Le pire viendra dans un autre billet pour la simple et bonne raison que j’ai maintenant des pubs sur mon site et que ça va me faire des clics de plus! Hahaha!)

Alors, on se garde les souhaits, les rétrospectives mielleuses et la bouffe vomitoire pour une autre fois et on se gâte solide en ne parlant que du meilleur…

(Si vous voulez relire l’article complet, vous n’avez qu’à cliquer sur le nom de l’item en bleu!)

5- Les Lay’s au Chocolat

HOLY CRAPFEST!!! C’est des chips Lay’s ondulées….

Quoi?

Elles sont dippées dans l’chocolat!

SORS LE LOUP-MARIN D’ICITTE!

Regardons ça de plus près…

HOLY CHSLD!!!!

Elles sont vraiment trempées dans le chocolat!

Un close-up?

HOLY INCONTINENT PIGMY POTATO CHIPS!!!!

On vient de pogner le boutte de la m4rd3 en terme de sucré / salé!

Oui, ce produit a fait son apparition aux statesssss il y a quelques temps, mais il est bon de savoir que notre bonne vieille feuille d’érable sait se tenir au diapason en terme de bouffe extrême!

Alors, c’est comment?

C’eeeeeeeeeeest boooooooooooooon!

C’est des bonnes grosses chips Lay’s bien grasses, enrobées de bon gros chocolat au lait…

Pas du chocolat noir de bourgeoi(se)s cossus!

Pas du cacao organique de hipster à grosse touffe de poils dans face, accompagné d’un café triple torréfié à frette avec une extra dose d’attitude de plouc!

Pas du chocolat de moines qui goûte la chandelle!

NON monsieur (ou madame)!

Du gros t4b4rn4k de chocolat sucré qui te l’fait savoir en 3$t13 si tu as une carie!

Le genre de chocolat qui t’achève un diabétique dans l’temps de l’dire!

Du chocolat tellement chocolaté que ça se prononce comme par chez-nous en Abitibi : DU HRHOCOLÂÂÂÂÂT!

So good!

C’est du sucré salé très, très, très puissant!

4– La barre de chocolat Yoohoo

Connaissez-vous la boisson chocolatée Yoohoo?

Ça goûte le « Quik » frette qui serait fait avec de l’eau et non du lait.

C’est pas super bon, mais c’est un classique aux z’États!

Vous devinerez que je n’étais pas super enthousiaste à l’idée de goûter la version palette de chocolat de ce drink phoque-top…

Mais un bon mangeur ne recule devant rien!

On teste!C’est une giga-grosse barre de chocolat!

+ 2 points pour la quantité!

Au premier coup d’oeil, elle a des airs de normalité!

Verdict: SO GOOOOOOOOOD!

La meilleure barre du lot est celle qui me tentait le moins ; comme quoi, dans le domaine du Bon Manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!

C’est comment?

Vous connaissez les petites boules maltées Whoopers?

CETTE BARRE EST DES WHOOPERS FONDUS!

Ce qui est génial car on se sauve le désagrément de croquer dans la texture de craie de la boule maltée!

Un bon gros 9.5 / 10 pour cette belle découverte!

3- Burger de Porc Braisé, Kimchi et Oeuf Miroir du Farmhouse Tap and Grill de Burlington

C’est au Farmhouse Tap and Grill de Burlington (au Vermont siyouplaît) que j’ai mangé un des burgers les plus déliche / phoque-top de ma vie!

Burger de porc braisé avec KIMCHI (du chou mariné coréen) et un oeuf mirroir!

Doublé des meilleures frites en ville!

Bon… Bon… Boooooooooon!

2– Le Beefy Fritos Burrito de Taco Bell

Un « snack » de Taco Bell (aux statesssss) offert à 1$!

Voici le packaging…

Quand même assez gros…

On déballe…

Ouuuuuuh la la la!

On croque…

Mais… Mais… Mais… Ils sont où les Fritos?????On recroque…

On recroque…

Aaaaaaah… Ils se cachaient dans le fond!

Bon yenne de bon sang, de bonsoir, de saranak, que c’était bon!

Je n’avais jamais goûté aux burritos de Taco Bell et je dois vous dire qu’ils sont plus torcheux que 4 préposés aux bénéficiaires!

Consistance, abondance et jouissance!

Et les Fritos donnent un crunch pas dégueux dans le mâche-patates!

Un gros 9 sur 10!

La piasse la mieux investie de toute l’année

1– Le Sandwich Max 67 de McDonald’s 

Le meilleur item de Bon Manger mérite un copié / collé de l’article au complet, que voici :

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

On ouvre :

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Bon… Le verdict?

Je commencerai par vous admettre mon intérêt récent pour le sport du hockey…

Après des années à bouder mon plaisir (à vrai dire depuis la disparition de MON équipe aka Les Nordiques), j’ai renoué avec le hockey et je me considère même un fan « médium-low » des Canadiens de Montréal… Mon joueur favori? Max Pacioretty!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

• La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
• Les nachos sont crispy!
• Le bacon aussi!
• La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
• La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Tenue en main impeccable!

Le BigMac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre… Comme les Habs en série! (Et que ça ne sonne pas crédible venant de moi pour ceux (et celles) qui me connaissent depuis longtemps!)

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10  (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

Voilà pour le meilleur de l’année cher(e)s ami(e)s! On se retrouve bien vite pour le top 10 du piiiiiiiiire de 2015!

Quoi? Y’a beaucoup plus de mauvais que de délicieux dans le domaine du Bon Manger!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Bon… En attendant que la poutine de Tim Hortons (qui sera, au risque de faire un Nostradamus de moi-même, la pire pout’ EVER!) se rapproche à un rayon de 200 km de Montréal, j’aimerais vous entretenir de trucs vraiiiiiiiiiiment pas judicieux à être parus dans les derniers mois…

Les Chips Lay’s à saveur de sauce pour poulet Chalet Suisse

Chalet Suisse?

Sérieux?

Swisssssss Chaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaay?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Les restaurants Chalet Suisse sont disparus du Québec à peu près en même temps que les Nordiques…

Pour les plus jeunes d’entre-vous, la chaîne Chalet Suisse était comme le petit frère attardé de St-Hubert…

• Du poulet moins bon!
• Des petits pains plus mous!
• Des frites aussi oubliable qu’un candidat de première ronde à la voix!
• Et surtout, surtout, de la sauce ben trop sucrée pour rien…

C’était une sauce de genre BBQ, typique des casse-croûte bi-sauce qui pullulent dans certaines régions.

Vous savez de quoi je parle?

Vous commandez votre poutine et la waitress vous demande quelle sauce vous voulez dessus…

« Sauce brune ou BBQ, cher(e) »?

Choisir la seconde option est toujours une erreur…

Toujours est-il que je crois qu’il reste des Souiiiiiiisse Chalééééééééééé à kek part au Canada et que Lay’s a du croire judicieux d’aller en laboratoire pour synthétiser croustillement le goût (de marde) de la sauce Chalet Suisse…

Résultat?

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Prochaine aberration…

Le gratteux à la Poutine de Loto-Québec

Là, c’est pas assez fâchant de-même que les Canadiens Anglos se lancent dans la plus grosse appropriation culturelle depuis que les hipsters aient volés la grosse barbe de bûcheron auxdits travailleurs forestiers, en réclamant que « Poutine is the most Canadian Meal »…

NO, TABARNAK, IT IS THE MOST QUÉBECOIS THING IN THE HISTORY OF THE WORLD!

On ne peut pas se faire chier dessus à longueur d’année dans les médias anglophones et soudainement parce que les Canadians trouvent UNE CHOSE que les américains n’ont pas (à part les soins de santé gratis) se l’approprier et dire que c’est so Canada!

Pis là j’entends les fédérasques d’entre-vous : « Le Québec fait parti du Canada »!

JE L’SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! MAIS VOUS AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER DES SAVEURS LOCALES?

J’IMAGINE MAL LES AMARICAINS COMMENCER À VANTER LA DEEP DISH PIZZA (propre à Chicago) PARTOUT AU PAYS COMME LA LEUR…

It’s the most American meal…

Naaaaaaaaoooooooon!

On rend à César ce qui appartient à César… OK? MÊME SA SALADE!!!!!

Ce n’est pas de la faute à la poutine si le Canada n’a rien pour le différencier des autre pays! Mmmmmmkay?

LEAVE POUTINE ALONE, SACRAPHOQUE!!!!

Et la même chose va pour les compagnies d’ici…

Un gratteux à 2$ qui fais skouik skouik?

Ok…

C’est pas si grave et, la preuve, j’en ai acheté un moi-même car effectivement, j’aime la poutine!

C’était plus une excuse pour m’emporter sur les Canadiens qui s’approprient culturellement la poutine…

Mais t’es pas sorti du bois LOTO-QUÉBEC!!!!

Je les ai vu tes petits gratteux « spécial vacances » qui sentent le coconut..

What’s next?

Un gratteux aux guédilles aux homards qui sent le jus de poubelle quand on le gratte pour l’édition Vacances au New-Brunswick?

Le maïs sucré BBQ (WTF?) Steamfresh de Swanson

Des fois, ou plutôt dès que j’ai la chance, je vais faire un tour dans mon magasin à rayons préféré : Tigre Géant!

Et des fois, je tombe sur des ignominies gustatives…

Je… Je…

Mais…

Mais…

POURQUOI?????????

Je pourrais peut-être comprendre du maïs sel et vinaigre, car beaucoup de gens mettent du vinaigre sur leur blé d’inde!

Mais du maïs BBQ?

Da phooooooooque?

Ça goûte quoi vous pensez?

Avez-vous déjà acheté les gobelets de poudre qu’on peut « sprinkler » sur le popcorn?

Ben quelqu’un, probablement un gros fumeur qui ne goûte plus rien, a décidé de sacrer ladite poudre dans du maïs sucré…

Résultat :

Ça goûte le yiable…

Ça goûte le mal…

Ça goûte le journal intime de Gregory Charles, genre!

Mais surtout, ça sent comme si tu avais fais chauffer une tranche de Belzébuth dans ton micro-ondes!

Ma note : Vade retro satana / 10!

Le pain plat au poulet croustillant de PFK

J’arrive chez PFK / Taco Bell pour reprendre un taco dont la coquille est faite de poulet frit et, oh malheur, ils l’ont retiré du marché!

Toujours friand de goûter de quoi de nouveau, je jette mon dévolu sur le nouveau pain plat de PFK que voici!

Très présentable!

Une recette simple:

• Un petit pain plat.
• Mayo.
• Iceberg.
• Un petit filet pas piqué des vers.

Très délectable comme concoction et je me régale vraiment…

Un beau gros 7.5 sur 10!

Où est l’erreur dans ce repas?

Dans le prix?

Phoque oui!

2.99$ pour un mini-sandwich qui te fait même pas roter après, c’est fâchant!

Mais tout est rendu vraiment phoquing cher chez PFK!

Vraiiiiiiment cher…

Un repas 2 morceaux coûte genre 10$…

Mais je m’y attendais… Ça fait un bail que les prix sont « jackés » dans le plafond chez le Colonel!

Non… Ce qui m’insurge dans ce repas est mon accompagnement!

J’ai commandé une salade de chou…

En voyant qu’aucune teinte verte chimique ne transparaissait de mon petit cup de styromousse, je me suis dit qu’ils s’étaient trompés et m’avaient donné une salade de macaroni…

Et j’ai ouvert!

C’EST?

QUOI? 

ÇA?

Une salade palote avec des morceaux de carottes dedans?

CHU OÙ MOÉ-LÀ?

AU ST-HUBERT????

QUAND JE COMMANDE UNE SALADE DE CHOU AU PFK, JE M’ATTENDS À RECEVOIR UNE GIBELOTTE BOUETTEUSE VARTE FLUO…

Et j’ai goûté…

Il y a toujours le petit goût très vinaigré de l’ancienne recette mais sans l’amertume caractéristique de la salade de chou anciennement servie chez M. Sanders!

C’est vraiment quelconque comme salade de chou…

PHOCRAMENT DE TABARCRISSE…

VOUS ÊTES QUI VOUS POUR CHANGER LA SALADE CHOU SANS M’AVERTIR AVANT?

C’est quoi la prochaine étape?

Une sauce brune qui contient moins de 88% de matière grasse?

Mais qu’est-ce qui vous a pris?

Vous vous êtes dit : « Déjà qu’on sert du poulet dodu, avec de la panure grasse, des frites molles et de la sauce potentiellement dangereuse, ne devrions-nous pas assainir la consistance et l’apport vitaminique de notre salade de chou »?

NON MAIS SI ON VA MANGER CHEZ-VOUS, ON S’ENTEND TU QU’ON LE SAIT TRÈS BIEN QU’ON EST PAS AU COMMENSAL!

Vous avez manqué de teinture verte?

QUÉ PASO, TABARNAKO?

Ramenez-nous notre salade verte fluo bouetteuse, pis ça presse!

On la part cette pétition?

2 / 10 pour la « nouvelle » salade de chou de PFK!

Voilà… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Une petite vite aujourd’hui!

J’ai acheté ça l’autre jour…

Quel beau challenge!

J’ai alors ouvert la boîte!

Et j’ai goûté les yeux fermés…

En fixant la boîte!

5 indices…

5 indices…

5 indices…

La saveur ne me venait pas…

Les chips sont vraiment weird!

• Ça goûte un peu fromagé…
• Un peu les chips au poulet rôti…
• Un soupçon de BBQ…
• Avec un p’tit goût de r’venez-y pas!

Et j’ai continué de fixer la boîte en mangeant des chips qui me levaient de plus en plus le coeur…

5 indices…

*Crounch crounch crounch* *Beurk*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Burp*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Phoquing chiite que c’est mauvais*

5…

LETTRES!?!?!?!?!?!

Et j’ai trouvé!!!!

Voici ce que ça goûte!!!

EURÉKA!!!!!!!!!

Pringles, j’attends mon 10 000$!

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Martin «Rooster» Roussy

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Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
2. Les Ringolos
3. Les Chips sel et Vinaigre
4. Les crottes au fromages
5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS,  LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

• Sens 1

  Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

• Sel et Vinaigre Tectonique
• All Dressed Photosynthétique
• Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

 Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Une année qui m’aura au moins permis d’accomplir un beau projet : l’écriture de mon premier bouquin!

Il s’appelle « Les Mains Dedans » et je t’en parle en long et en large drette icitte« !

C’est disponible sur Amazon ou au site suivant : www.lesmainsdedans.com (je te conseille la version à 10$ car elle est narrée par votre humble serviteur!)

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Heille salut!!!!!

Comment se passe ton année 2018 jusqu’à maintenant?

J’ai finalement eu le temps / le budget d’aller me promener un peu pour continuer mon exploration des fonds marins gustatifs!

Et quelle trouvaille gargantuesque qu’est celle que je vous présente en premier aujourd’hui!

La Poutine de Tim Hortons

Quel symbole Kénédiane que la chaîne de restauration rapide Tim Hortons, non?

Oui, je sais que ça a été acheté par Beugeux King qui est aussi américain que de crisser du beurre sur son bacon, mais ça a commencé au Canada cette chaîne-là…

Et les Canucks sont tellement attaché(e)s à leur Tim!

Et depuis que le R.O.C (rest of Canada) a décidé de donner dans l’appropriation culturelle et a soudainement déclaré que la Poutine était sooooooo Canadian, ce n’était qu’une question de temps avant qu’on retrouve de la poutine chez Tim Hortons!

Et là je sais très bien que tous les blogues fancés et leurs cousin(e)s en ont déjà parlé, mais ce ne sont que des amateurs…

Vous attendiez LA critique du KING de la malbouffe, en l’occurrence MOÉ, pas vrai?

La v’là!

Je dois vous dire d’emblée que je suis récemment déménagé dans le beau village de Sainte-Anne de la Pérade (où j’opère un magasin de souvenirs / brocante avec mon frère d’une autre mère, MC Gilles)!

Toutes les infos sont icitte

Passez nous voir si le coeur vous en dit! On est au 270 boul de Lanaudière (direct sur la 138 aka le Chemin du Roy!)!

Et j’en profite pour saluer les quelques personnes qui m’ont reconnu et qui ont eu l’amabilité de me dire qu’ils (elles) appréciaient mes niaiseries!

Anyway… Tout ça pour dire que je suis maintenant habitant de la belle région de la Mauricie!

La poutine Tim Hortons n’est PAS disponible en Mauricie… Mais je n’avais pas « catché » que la « Région de Québec » est à distance de crachat de mon village!

Et quelle ne fût pas ma surprise, en allant faire un petit tour dans la région de Grondines, de constater que le Tim Hortons de Deschambault avait la poutine que je voulais essayer depuis un bon boutte!

Ça vient dans un container de sandwich viré à l’envers…

Ouvrons et observons le contenu, qu’en dites vous?

Bon…

Ça part un ‘tit peu mal…

Une poignée de patates en quartiers passées au Rayon X (merci à mon amie Hélène pour la savoureuse observation).

Un schprout de sauce brune qui, au moins, est de la bonne couleur et de la bonne texture!

Et une plus que généreuse portion de fromage en crottes!

On goûte!!!

On doit d’abord analyser les trois composantes de ladite pout’…

Les patates: Elles sont bel et bien passées aux rayons X… À peine chaudes et nullement croustillantes! 3/10

La sauce: Ça, c’est une belle surprise… C’est la sauce qui ressemble le plus à la sauce de Morasse Poutine que j’ai pu goûter depuis mon exil de ma terre natale. Parfaitement brune, juste assez salée et bonne dans djeule! 8/10

Le fromage en crottes : Il existe deux sortes de fromages en grains: le sckouik sckouik et le floconneux! C’est du floconneux… « Nuff said », comme l’aurait dit le grand Stan Lee! 4/10

La poutine dans son ensemble : Si on fait une note moyenne des éléments, ça nous donne 15/30, donc 5/10!

Verdict: On laisse faire pis on se commande un verre de sauce!

Le Poulamon Frit du restaurant les Boissons du Roy

Mon village d’adoption vit en grande partie grâce à la pêche aux petits poissons des Chenaux aka le poulamon.

Une pêche sans quotas qui nous permet de mettre la main sur une quantité souvent miraculeuse de spécimens aquatiques…

Mais est-ce que les gens le mangent ledit poulamon?

Pas vraiment…

Est-ce que c’est possible d’en manger du poulamon?

Dans deux restos locaux, oui!

Mon choix c’est arrêté sur Les Boissons du Roy car c’est un resto avec un menu réduit où TOUT est bon!

Voici donc leur assiette de Poulamon!

Comme le petit poisson des Chenaux est un poisson avec peu de viande, la cuisinière l’apprête en coupant la portion autour de l’arête…

Elle le fait frire et le sert en genre de Fish N Chips…

Est-ce que j’ai mangé toute mon assiette?

Oui!

Est-ce que c’était bon?

À cette question je répondrai ceci :

C’était frit!

Tu pourrais faire frire un t4$ de m4rd3 que ça serait mangeable!

Est-ce que j’en remangerais?

Meh…

Ma note : check sur la bucketlist / 10

La Salade.. STAR WARS!?!?!?!?!

Si l’élection de Donald Trump n’était pas suffisante pour me faire croire qu’on vit dans une réalité parallèle où tout a mal viré, la présence dans nos rayons de fruits et légumes de la salade Star Wars me confirme le tout!

BB-8 su’ la iceberg…

Le mélange Luke Skywalker…

Pis la coleslaw Rey (que j’ai oublié de prendre en photo)!

Dans quel ostie de monde de guidounes, rempli de produits dérivés QUI FONT PAS DE SENS on s’est ramassés, gang???

Dans la réalité Trump / Star Wars prostitué / CAQ su’l bord de prendre le pouvoir…

Y’a sûrement une gang de chanceux(ses) dans une réalité parallèle qui vivent dans le monde Sanders / Star Wars sur des t-shirts pis ça s’arrête là / un nouveau parti DE CENTRE GAUCHE s’apprête à prendre le pouvoir…

DE LA PHOQUING SALADE STAR WARS, BOUT D’CRISSE!!!!!

Ça me lève le coeur pis ça me fait chier!

Mais c’est pas grave, hein, je pourrai toujours aller me chercher des Gravols Chewbacca ou de l’Imodium Yoda.

Ou si ça me passe pas assez rapidement pis je me ramasse avec le trou de pet comme le ciel de Tatooine, je pourrai toujours aller me chercher un tube de Préparation H Amiral Ackbar pour me calmer le Sarlacc…

Les Pringles Tikka Masala

UNE AUTRE AFFAIRE QUI A PAS RAPPORT DANS UNE RÉALITÉ QUI SE RESPECTE!!!
DES PRINGLES QUI TE BRÛLENT LA YEULE, QUI TE DONNENT CHAUD AUX CHEVEUX PIS QUI GOÛTENT LE D’SSOURS DE BRAS DE PHILIPPE DE VIENNE!

COME ON TABARNAK / 10!!!!

Bon… M’a aller me calmer!

On se reparle!

En passant, si tu n’as toujours pas acheté mon livre et que tu aimes mes pétages de coches… Tu vas être gâté(e)!

C’est drette-là : www.lesmainsdedans.com

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Saaaaaaaaluuuuuuuuuuuuut!!!!!

(En passant, saviez-vous que Negasonic Teenage Warhead (la petite mutante au cheveux ras) tire son nom d’une excellente chanson de Monster Magnet? Non? Ben là vous le savez! Stoner Rock 4Ever!)

Alors, me voilà avec la jambe ballotante et une « ride » d’ambulance plus tard, je me retrouve dans un hôpital de a beeeeeeeelle région de la Mauricie…

Résultat?

1- J’aimerais présenter mes excuses à l’hiver… Tu es une saison importante qui nous permet d’apprécier les autres…

Je m’excuse de t’avoir vilipendé sur la place publique depuis toutes ces années et je te propose l’armistice…

2- Il ne faut jamais s’attendre à rien de la vie…

Je crois que ce cartoon de Mr Lovenstein définit très bien le sentiment qui m’envahi face à mon accident :

3- Enclouage du tibia! Bref, j’ai maintenant (en plus d’avoir l’attitude de marde) la jambe de Wolverine (le vrai Wolverine là, le petit baveux des BD… Pas Hugh Jackman)!

12 semaines sans mise en charge!

Je recommence à peine à marcher et c’est la physiothérapie pour votre humble serviteur…

La vie est drôlement fait, hein?

J’ai fait paraitre un livre sur mon passé de préposé aux bénéficiaires ( en réadaptation (que tu peux te procurer au www.lesmainsdedans.com )) et me voilà à constater les déroutes du système de santé de l’autre côté du miroir!

(T’es pas obligé.e de l’acheter mon livre… Ça a pas eu le succès espéré! (Aucun média ne voulait en parler mais on m’a dit que c’était ben ben bon pis ben ben drôle!) Anyway, je vais le mettre sur Youtube dans pas trop long alors tu auras le droit de l’écouter grati$$$$!)

Morale tirée de cette histoire?

(Wo)Man… J’étais vraiment un bon préposé!

Je n’ai rien à redire sur le personnel infirmier du centre hospitalier… Numéro un! Kudos!

Mais les préposé.e.s!?!?!?!

Aucune technique de manipulation de patients et aucun discernement!

Tsé… T’es gelé ben raide sur la morphine (et la dilaudid subséquemment) avec une jambe en moins et on te montre où est la toilette en te disant de t’y rendre si tu as envie!?!?!?!?!

TU SERS À QUOI SI TU NE M’AIDE PAS DANS MES DÉPLACEMENTS?

Mais c’est quoi ici?

Un blogue d’opinions?

NON!

Un blogue de MANGER!!!!!

Voici un échantillon des repas auxquels j’ai eu droit à l’hôpital…

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

C’est vraiment drôle comment la personnalisation du menu se compose à l’hôpital…

Drette comme t’es en train de rêver / halluciner que des êtres extra-dimensionnels se cachent parmi nous sous la forme d’odeurs, une gentille dame arrive dans ta chambre!

La Dame : Bonjour monsieur!

Moi: Huh?

La Dame :C’est pour le menu.

Moi: On n’est pas des odeurs nous madame, hein?

La Dame :Je comprends pas!

Moi: Laissez faire…

La Dame :Donc, demain matin vous voulez des toasts avec quoi?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Beurre de peanuts?

La Dame : Parfait! Pour le diner vous avez le choix entre du porc caoutchouteux ou des cubes de boeuf qui sentent le composte!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le porc?

La Dame : Parfait! Pour souper un pavé de saumure…

Moi: Euuuuuuuuuuh… De saumon?

La Dame :Non… De saumure, vous êtes dans le public ici monsieur! Donc vous avez le choix entre une pavé de saumure et un pâté chilien!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le pâté?

La Dame : Parfait! Beurre d’arachides pour le lendemain?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Oui…

La Dame :Pour le diner vous avez le choix entre du flu ou les grumeaux tamisés de ladite diarrhée…

Moi: Euuuuuuuuuuh… Je peux tu avoir un sandwich à la place?

La dame: Bien sûr! On a trois choix :

-Un sandwich qui goûte presque rien.

-Un sandwich qui goûte le néant.

-Un sandwich au trou noir.

J’exagère à peine…

Tout ça pour dire que les préjugés sur la bouffe d’hôpital sont tout à fait justifiés!

Mais une chose qui est vraiment savoureuse en centre hospitalier, c’est le dessert!

Il est tellement bon leur dessert qu’ils te le sacrent direct d’in veines!

Et tu n’as qu’à peser sur un bouton quand tu as une petite fringale…

Et un client satisfait!!!

(Ce qui est le fun de cette photo, c’est que j’ai une bonne idée de ce que j’aurai l’air à 50 ans… Not too shabby for a fat phoque! Hahahaha!)

On m’a opéré d’urgence (je comprends donc) le vendredi soir et on ne m’a rdjien dit phoque all sur ce qui se passait avec moi…

Quand je dis rien, c’est rien…On me pique, on prend ma pression, on me gave de délicieuses, délicieuuuuuuuuses pilules (j’ai écouté le nouveau Flaming Lips sur la Dilaudid et un moment donné on y entend « Legaaaaaaalize aaaaaaaall druuuuuugs » et je crois que j’ai exclamé un gros « Phoque Yeah Man » à voix haute… Mais ça a dû passer dans le beurre car je partageais ma chambre avec un compacteur à déchets!), on me donne des timbres de nicotine avant que je lance mon pâté chilien sur ledit compacteur qui pète pis qui rote pis qui maaaaaaaaaaange tout le temps… Mais sur mon cas?

RIEN!

Ma chirurgienne (qui a fait un super boulot là, rien à redire) est partie en vacances…

Arrivé au mardi, out of the blue, on me dit que je dois partir…

Je croyais À TORT qu’on allait m’envoyer dans un hôpital de réadaptation…

Non… On vous retourne chez-vous M. Roussy!

Chez nous!?!?!?!?!

Malgré le fait que j’ai 30 marches à monter?

Malgré le fait que j’habite seul?

Malgré le fait que je connaisse genre 2 personnes dans la région?

Oui… On vous retourne chez-vous!

Je peux tu te dire qu’au fil des mois la Mauricie (et particulièrement la ville de Trois-Rivières) ne volait pas très haut dans mon estime et qu’à me confronter au système de santé de ladite région en a fait un membre honorifique de ma blacklist à vie?

Fait que on me fait rencontrer, À MA DEMANDE, une physio qui me donne un « crash course » de 5 minutes sur comment marcher avec des béquilles (voir que la délicieuse Dilaudid allait me permettre de me souvenir de ce que la physio m’a apprise (j’en n’ai plus de Dilaudid si tu te poses la question et je n’en veux plus mais, heille, quand la vie te donne des citrons tu les crisse dans un virgin mary pour « chaser » ta Dilau, yo (ne surtout pas mélanger la dilaudid et l’alcool))) et on m’envoie « on my merry way »!

Toutes ces complaintes pour dire qu’une maudite chance du saint ciel minier de Bespin que ma grande soeur et sa blonde ont eu la grandeur d’âme de m’accueillir chez elles…

Ce qui m’a permis de passer beaucoup de temps avec ma nièce aka ma « best » aka Ibiza aka Ibi aka le plus beau chien du monde!

Mon but dans la vie : désirer quelque chose comme ce chien là désire sa corde!

J’ai l’air amer comme ça de mon accident et de ma convalescence mais il y du bon partout, yo!

Ça m’aura permis de faire des choses dont je n’ai jamais eu le temps de faire :

• Me faire pousser une grosse barbe : J’ai jamais eu le temps de faire ça et ça manquais à ma culture!
• Écouter Netflix : J’ai terminé Netflix… J’ai particulièrement apprécié les passages Sense 8, The Punisher, Altered Carbon et Flint Town. Mais dans l’ensemble c’est du gros niaisage et du déjà vu!
• Regarder la peinture s’écailler des murs… D’une beauté mes ami(e)s!

Anyyyyyyywhoooooooooooooo…  Avant que ça se transforme en chronique (donc bien peooooople et honnêêêêêêête (insérer bruit de pet)) de Patrick Lagacé, on va continuer!

Voici quelques trucs qui ont traversé mon gorgoton avant / pendant ma convalescence :

Quelques jours avant de câlisser le camps dans les marches j’ai eu la chance d’aller goûter ceci:

Poutine Sauce Poulet de l’Express de Saint-Marde Des Carrières

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Mais Evil / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER EVIL / GOOD!!!!)

Cohérent et légitime : 6 /10

DES CHIPS À SAVEURS PAS NÉCESSAIRES

Sérieux man.ne…

Je ne peux pas croire que je vais dire ça mais, ON PEUT TU SLACKER SUR LA VARIÉTÉ PHOQUE TOP DE CHIPS QUI POPPENT DANS LES DERNIÈRES SEMAINES?

On peut tu juste revenir à la réalité, rien qu’un peu?

C’est à la limite correct d’avoir des chips à saveur de poulet BBQ

Lay’s l’ont fait et Métro / Brunet / Jean Coutu ont le droit, eux aussi, à une chip qui goûte le Shake N’ Bake et qui ne mérite pas plus de 4/10…

C’est phoquing pas nécessaire mais borderline acceptable une saveur de chips au Bloody Caesar…  Ça a déjà été fait par Le Choix Du Sosie De Bill Gates

Ma note?

C’EST PHOQUING DES PHOQUING CHIPS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING SEL DE PHOQUING CÉLERI / 10!!!!

PHOQUE!!!!

Mais des Doritos BLEUES?

Doritos Bleues à Saveur de Steak sur le Gril

À SAVEUR DE STEAK (Bleu? C’est tu ça la joke? Comme dans chaque party BBQ où t’as un.e ti.te jo.e connaissant.e qui se pense ben spécial.e de manger son steak plus saignant que saignant? Moi je le prends bleu! (Insérer roulement de yeux et bruit de pet) T’aimerais pas mieux aller croquer la fesse d’un boeuf direct? Ça te sauverait une étape!)

DES CHIPS BLEUES?

C’EST ÇA TON GIMMICK?

À saveur de fumée simulée?

Sur des chips bleues genre EXACTEMENT dans la même teinte que le « suit » des soldats Cobra de ma jeunesse?

NOT ON MY WATCH!!!

OH QUE NON!!!!

Ma note pour ces ignominies sponsorisées par le nouveau Jurassic Park (film qu’on s’en bat les couilles / l’utérus tellement fort que ça nous stérilise one-shot)?

Essaye pas de nous passer une saveur infecte qui, malgré la célèbre quantité de glutamate monosodique que tu calisses dans tes chips, nous donne envie de puker nos entrailles après 7-8 croustilles… T’avais juste à pas abuser de la teinture alimentaire / 10!

J’te watch Doritos…

J’TE WATCH!!!!

Et on va finir ce très long billet sur une note positive…

La KitKat au Matcha (Thé vert!)

Je t’en parlais en 2013 à mon retour du Japon…

Ce qui doit faire de moi un hipster (hey… J’ai les lunettes et maintenant la grosse barbe!) de la palette de chocolat.

Cette petite tranche de paradis est finalement disponible au Canada…

Un très rare 9.5 /10!

J’ai aussi mangé le nouveau Coup Double gaufré de PFK mais ça je t’en parle plus tard cette semaine…

Oui,oui… CETTE SEMAINE!!! 0_0

D’ici là, prends soin de toi et fais attention en descendant les escaliers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Et misèèèèèèèère…

La réserve de Bon Manger est pas mal vide et malgré le goût immense de communiquer  mon amour de la malbouffe avec toi, j’ai pas trop de sujets à t’avancer, yo!

En attendant de pouvoir aller chasser les spécimens rares, j’ai gratté les fonds de tiroirs de mon dossier photos pour voir si je n’avais pas manqué une couple d’affaires!

Effectivement et il y en a des pas pires!!!

Les chips à saveur de petites côtes levées de dos de Herr’s

Dans mon souvenir (et selon mes notes) ce sont des chips à saveur de McCôte! (L’élusif sandwich de McDo!) et l’emballage le dit si bien : goût sucré-fumé!

Je ne suis jamais tombé sur ces chips en magasin…

Mais dans mon passé de président du syndicat, je les retrouvais avec bonheur lors de chaque formation dans les machines distributrices sur place!

Y a t’il un lien à faire entre les grandes centrales syndicales et les chips Herr’s?

PROBABLEMENT!!!! Mais je laisse à Éric Duhaime l’odieux de répondre à la question…

Les Kits à Tacos de Taco Bell (disponibles seulement aux USA… Évidemment!)

CHECK ÇA!!!!!

Comment j’ai pu oublier de te parler de ce bijou?

Hein???

On connait le principe…

Des coquilles, de la sauce rouge mild (pour tamiser l’intensité lors du trônage subséquent) et des épices pour la viande!

Un peu de salade Iceberg, du fromage râpé et l’affaire est ketchup!

Dans mon souvenir c’était bon dans le mégaphone…

Mais pas assez pour me rappeler de vous parler dudit produit ça a l’air…

BONUS: de la Salsa Taco Bell

Tout aussi immémorable que le kit à tacos faut croire…

Les Ramens Samyang

Ramens amérindiennes?

Samyang…

Non?

Ça sonne comme Samian…

Non?

Le rappeur (devenu acteur) d’origine « native »!?!?!

Non?

Je viens de me rappeler pourquoi je n’en avait pas parlé… Elle est plate ma joke!

Au yiable la touche « backspace » et on assume!

La crêpe sandwich saucisse et oeuf avec sirop d’érable de Jimmy Dean (exclusivité canadienne de Couche-Tard)

Le fils de syndicaliste en moi a mal de vous dire que j’adore le café Couche-Tard…

Et ce même fils a des remords d’avoir encouragé la chaîne à plusieurs reprises et qu’une fois, j’ai même acheté un sandwich déjeuner!

Mais c’est pour la bonne cause… C’est un produit de mon vieux chum Jimmy Dean (un habitué du blog check ça, pis ça et puis ça!)

Je regarde mes notes et je ne me pouvais plus de la bonteté yeulienne de ce sandwich…

8/10!?!?!?!?!?!

Coudon’…  Un chance qu’il n’y a pas de Couche-Tard dans mon village parce que je m’y serais garoché su’in temps!

À mettre dans la filière « À réessayer… Parce que je ne suis pas certain de ma sobriété lors de l’essaie du produit » au même titre que la poutine de Ashton (que j’ai déjà mis dans mon top 3 des meilleures poutines au monde… Da phooooque!?!?!?! J’EN AI MANGÉ JUSTE DEUX FOIS… (Ben… À vrai dire trois fois ; deux fois dans la même journée de ce qui sera la deuxième plus grosse brosse de ma vie (la première plus grosse brosse étant une virée à Atlantic City / New York avec mon chum Pépine) pour les 15 ans de CHYZ aka la seule parcelle radiophonique écoutable (outre le étrangement bon show du maire Gendron) de la ville de Québec) et une autre fois après le show de Rick Astley / Samantha Fox / Debbie Gibson / Tiffany… Pas à jeun et j’ai vomi dans les toilettes fasion / hip de l’hôtel PUR)))), le filet de poisson du McDo et l’entièreté des bières du Trou du Diable!

Maudite boisson…

Les Lay’s Stax à saveur de pizza

On va se dire les vraies affaires, les Stax de Lay’s c’est les Pringles du monde trop lâches pour se rendre plus loin dans l’allée des croustilles pour acheter « ze real deal » et / ou les Pringles du monde qui font leur épicerie au Dollarama!

Le genre de chips qui te font mal au palais après trois-quatre morceaux…

Pis des chips à la pizza = jamais une bonne idée!

3 /10

Chips Lay’s à saveur d’huile d’olive et herbes

Seulement aux States mes ami.e.s!

À mon souvenir c’était peu goûteux et ça ne stimulais pas beaucoup de papilles…

Memento / 10

Les soupes les plus louches EVER de Campbell’s

Je ne les ai pas essayées…

Est-ce là un début de sagesse?

Peut-être qu’en voyant le prix de détail à 4$ US j’ai opté pour 4 diners congelés à 0.88$?

Comme ce qui suit…

Le « Creamed Chipped Beef » de Stouffer’s…

Bon…

Comme dirait un pompier qui a beau ouvrir l’eau mais qu’il n’y a rien qui sort de sa « hose » : Mea Culpa!

J’avais pas vu sur le dessus de la boîte que ledit creamed chipped beef se mange typiquement sur une tranche de pain…

J’étais déjà rendu à ma chambre d’hôtel (à Plattsburgh…(Là où je me tape, live and direct, mes trips boulimiques (sans le vomis))) et ça me tentais pas phoque hall d’aller m’acheter un Wonder Bread au dépanneur du coin…

Fait que j’ai fait chauffer la mouture quand même pour y goûter straight…

Voici de quoi ça avait l’air congelé…

Et voici de quoi ça avait l’air réchauffé… (Yoda merci, il me restait une « spork » du Taco Bell du Champlain Center (le centre d’achat bourré de douchebag.ette.s Québecois.es de Plattsburgh (À ne pas confondre avec le Mail Champlain, le centre d’achats bourré de douchebag.ette.s Québecois.es (souvent d’origine Chinoise)) de Brossard!

Et on goûte du bout des lèvres..

C’est vraiment, vraiment dégueulasse…

C’est une genre de béchamel (ou une soupe au lait… La vraie mouture à base de lait là, pas ce qui semble être le trait de caractère principal de Patrice Roy aka Monsieur qui fait en sorte qu’un des plus grands avantages d’habiter en région est de ne plus avoir à endurer sa présence télévisuelle) qui goûte phoque hall, dans laquelle on a Jésué (plus poli que dire crissé!) des morceaux rejets de Beef Jerky…

Gérald bonsoir et alors sur les marchés boursiers / 10!

Fait que c’est ça pour l’instant…

Outre deux trois petites choses un peu phoque top, la « tink » est pas mal vide…

Je t’en parlais dans mon article de Bon Manger d’hôpital, mais comme c’est là je suis un peu pas mal « stuck » dans mon village d’adoption et je me concentre sur la physiothérapie pour me remettre de ma patte cassée…

Ça avance, mais les virées à Montréal (source plus abondante de Bon Manger potentiel) c’est pas pour tout de suite…

Avec le recul, je m’ennuie de plus en plus de Montréal et j’ai deux photos qui peuvent exprimer ma relation amour / haine avec mon ex-ville…

Je m’ennuie vraiment de tomber sur des images du genre dans le quotidien…

Et beeeeeeeeeeeen…. Juste une ride dans la 125 parmi tant d’autres!

Mais je m’ennuie moins de l’heure de pointe…  Où tu peux te retrouver avec le paquet d’un dude dans le collimateur (aucun jugement si le collimatage de paquets de dudes c’est votre sucre d’orge, ce n’est juste pas le mien… )…

Yoda Bless les téléphones intelligents qui te permettent de regarder ailleurs / garder un souvenir de la fois où tu as passé 15 arrêts avec le lunch d’un douche dans le portrait!

Et quel dilemme…

J’y dis tu, ou j’y dis pas qu’il doit 5 cennes au curé? J’ai choisi de ne pas lui dire… Quand tu fais 15 arrêts avec la moitié du bas d’un kit Le Château à 3 morceaux pour 49.99$  dans le visage, tu finis par te dire « qui s’arrange tabarnak »!!

Une autre chose que me manque, c’est de faire de la radio…

J’avais oublié à quel point j’adore juste partager de la musique…

Certains ne me connaissent que par mon blogue mais j’ai 15 ans d’animation radio derrière la cravate et j’ai été directeur musical de CISM 89.3 Fm pendant 7 ans!

J’ai aussi eu un podcast (Le Manchot) que j’ai tenu pendant des années.

Dans Du Bon Son Volume 1 tu trouveras des nouveautés / des trucs qui datent pas plus loin que 2016-2017…

Disons que j’ai le tympan plus raffiné que le palais et si la musique « indie » te dis rien, si t’es allergique au hiphop ou si tu n’es pas très curieux.se musicalement, « bôdre » toi pas à télécharger mon mix… Ça sera pas ton genre et sans rancune le (la) gros(se)!

Tu peux écouter ça drette ici  en bas :

Ou tu peux le télécharger drette icitte en bas : (Tu fais un clic droit et tu fais « télécharger sous » ou si tu es sur un appareil moblie tu as juste à garder ton doigt sur le lien et enregistrer le fichier!

Du Bon Son Volume 1

La liste des tounes est icitte et plus bas je t’ai gossé une description des tounes car ça faisait longtemps que j’avais écrit sur la miouze et ça me manquait!

-Future Islands – Through the Roses : Moment Hipster; Je savais depuis leur album « In Evening Air » que des grandes choses attendaient le band et je ne me prononce pas souvent sur ce genre de choses.

La chanson Tin Man est LA chanson parfaite à mon humble avis! Sur la chanson through the roses on sent de quoi… C’est juste beau, bon, triste et catchy…

-Breeders – All Nerve : Z’en ont pas fait beaucoup d’albums les Breeders et on est loin des albums de marde que les Pixies cumulent depuis le départ de Kim Deal (frontwoman des Breeders). Quand on écoute ce que Frank Black a commis comme musique dans les dernières années on ne se demande d’où venait la principale portion du talent du mythique band alternatif.

L’album sonne comme du vieux Breeders (et la pièce titre incluse dans cette playlist) est ce n’est pas un défaut…

-Kendrick Lamar – PRIDE : Ça sonne comment un album qui gagne un phoquing PULITZER!?!?!?!

De-même!

-Leon Bridges – Shy : Si y a un dude qui capture l’essence de Stax Records / Motown c’est Leon!

Du bon soul!

-Beck – Wow : Le grand Beck n’avait pas fait de retour à un son typiquement Midnight Vultures (son album hyper joyeux) avant ce dernier album qui s’écoute en tapant du pied!

-Gorillaz – The Apprentice : Sur cette toune on retrouve le dodu Rag N Bone Man ( C’est tu normal que je capote sur Rag N’ Bones Man? Oui c’est pop, mais sa voix…. SA VOIIIIIIIIIIIX! La dernière voix du genre appartenait à Amy Winehouse… ).

En attendant leur nouvel album, qui paraîtra à la fin du mois, ça se prend toujours bien du Gorillaz…

-Epic Beard Men – DIYMS : Je suis un énoooooooorme fan de Sage Francis et Epic Beard Men c’est son projet avec le slammeur B. Dolan…

Cet homme a toujours tout fait par son motherfucking self… Un exposé d’intégrité!

-MGMT – When you’re small : Y’en a tu des one hit wonder bands indie rien qu’un peu?

MGMT devraient, contrairement à la pléthore de bands oubliables, pouvoir passer à la postérité en continuant de nous offrir du bon stock hallucinant comme sur cet album…

Un petit son « Pink Floyd à l’époque Barrett (qui est mieux que l’époque Gilmour, mais rien à comparer de l’époque Waters!) »

-Flaming Lips – How?? : Et misèèèèèèèèère…

En faisant la paix avec le fait qu’ils ne nous offriront plus jamais de « hits » on peut se permettre d’apprécier les Flaming Lips pour ce qu’ils sont devenus : un band qui veut nous faire sentir gelé.e.s sans prendre de drogue (ou, comme j’ai pu l’apprécier lors de prise d’opioïdes à cause que je me suis cassé le tibia en deux, accentuer l’effet de la drogue sur laquelle on est… )

-Carl-Éric Hudon – Sanguinet : Carl-Éric, je le suis depuis ses touts débuts et c’est devenu un bon ami avec le temps…

C’EST PAS PARCE QUE C’EST MON AMI QUE J’ARRÊTERAI D’ÊTRE SON FAN, OK?

Trop de talent pour un seul homme…

Et son nouveau EP disponible icitte (et en cassette de surcroît!) marque une évolution de son son « folk » habituel, en intégrant des synthétiseurs…

La pièce Sanguinet est une reprise du jeune prodige Hugo Bourcier!

-Why? – Easy : Dans mon top 10 à vie on peut trouver l’album Alopecia de Why?…

Après quelques albums plus que prétentieux / pompeux / poches, ils sont de retour avec un son similaire à leurs bonnes années…

-The National – Walk it back : Ayant, à l’image de mon héro Luke Skywalker, un fort côté « emo » j’ai toujours adoré les textes introspectifs et libres d’interprétation de The National aka le band que tout le monde aime, même le monde qui n’ont pas de goût musicalement!

Ils sont tous bons les albums de National, mais celui-ci est BOOOOOOOON! Particulièrement la chanson incluse dans mon mix!

-Chris Cornell – You Never Knew My Mind : Duuuuuuuuude(tte)… Le regretté Chris Cornell qui chante un texte (jamais mis en musique (comme le reste des chansons sur l’excellent album Forever Words (la meilleure toune de cette album demeure celle des Jayhawks… Mais ça ira pour un autre podcast)) du regretté Johnny Cash…

‘Nuff Said comme dirait (le bientôt regretté) Stan Lee!

-Bonnie Prince Billy – If I had the world to give : Je suis tu tout seul à connaître phoque hall de tounes de Grateful Dead?

Je veux dire, je connais le band de nom et je connais Gerry Garcia (principalement à cause de la saveur de crème glacée de Ben & Jerry’s; la Cherry Garcia) mais sinon… *Lève les mais vers le haut en haussant les épaules!

Sérieux… Grateful Dead / Insane Clown Posse / Ghost = Un estie de following de fidèles à leur époque mais pourquoi? *Relève les mais vers le haut en haussant les épaules!

Une gang de bands Indie ont décidé de nous faire connaître Grateful Dead et une des bonnes tounes de l’album est une gracieuseté de Will Oldham aka Bonnie Prince Billy aka le gars pourrait chanter des tounes de Bryan Adams que je trouverais ça bon!

-The War on Drugs – Knocked Down : La voix de Adam Granduciel nous rappelle indéniablement celle de Bryan Adams…

Donc, The War on Drugs c’est comme si Bryan Adams avait décidé de ne PAS faire de la grosse crisse de tabarnak de marde musicalement!

(Désolé si tu aimes Bryan Adams… Non, sérieux… Je suis VRAIMENT désolé que tu aimes Bryan Adams *rentre son doigt dans la gorge)

-A Perfect Circle – Get the Lead Out : A Perfect Circle c’est l’autre band (outre Puscifer) du chanteur de Tool : Maynard James Keenan!

C’est correeeeeeeeeect mais on dirait qu’ils sont pognés en 1998… Cette toune-ci est potable par contre… Et ça remplis bien la fin d’une playlist avec un fade out de 2 minutes!

A bientôt là!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre audio : www.lesmainsdedans.com

Saleuuuuuuuuuuuuuuh!

Bon… J’ai réussi à remplir la pantry un tantinet grâce à ma fin de semaine « de boys » annuelle!

La prémisse est simple : 5 chums, qui ne se voient pas assez souvent, se réunissent une fois par année pour mal manger, bien boire, rire et faire des feux d’artifices décevants mais Ô combien divertissants!

Une prémisse connue, voir clichée, pour bien des films d’horreurs (ou, je présume, pour un autre type de cinéma « plus adulte » qui m’est étranger (mais dont je ne juge pas l’existence… whatever floats your boat (As long as it’s legal!)))…

Cliché ou pas, c’est la fin de semaine à laquelle j’ai le plus hâte année après année!

Et qui dit « fin de semaine entre gars » dit « on fait un seul arrêt pour acheter les feux d’artifices et la bouffe » ; au Tigre Géant!!!!

On mangera des légumes frais un autre tantôt!

4 trouvailles du tonnerre pour toi cette année cher(e) ami(e)!

Un Bucket de Poulet Pané Frit du Sud

En temps normal ledit bucket coûte 10$.

Mais les Dieux de la friture nous souriant, il était en spécial à 5$!

Chez PFK tu as 2 morceaux et demi pour ce prix-là…

Voyons si l’investissement en vaut la peine :

Un… Deux… Trois… Gna… Gna… DOUZE!?!?!?!?

Douze morceaux pour 5$!?!?!?!

Comme diraient les castors : DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!!

Qui plus est (ouh!), le poulet n’a même pas l’air mutant tant que ça!

CHECK!

Bon… C’est certain qu’on parle ici d’un poulet pané DE TYPE poulet frit et cuit au four!

Mais il n’était même pas dégueulasse…

J’ai même entendu mon ami qui s’était exclamé « PLUS JAMAIS DU PFK », après un souper du Colonel trop cher pour rien (et, je suppose, une digestion subséquente horrifiante) et bien ledit ami (que j’appellerai Bertrand pour taire son nom) a même dit et je cite : « Mmmm… C’est pas si pire! »!

Ma note?

6.5 aka Mmmmm, c’est pas si pire / 10

Le Popcorn au Poulet de Watson Ridge

Bon… Outre la traduction Google du nom du produit, le POULET POPCORN se confrontait à des attentes rabaissées étant donné le score élevé du Bucket de poulet…

On l’a fait cuire tout de même!

Coudon’…

Pour moi y fait frette en enfer pis les cochons doivent voler parce que le Popcorn de poulet (*soupir*) ne faisait pas juste humer bon : il était pas laid dans l’iris!

Pas trop « processed » et pas trop caoutchouteux!

Pis dans djeule?

Phoquing comestible, yo!

Beaucoup de panure mais c’est pas un défaut!

7/10

Je vous annonce, cher(e)s ami(e)s qu’on n’aura plus JAMAIS besoin d’aller au PFK grâce à mes deux dernières découvertes et grâce à MON INVENTION : le Coup Double Gaufré Inversé (dont je te parle plus loin dans l’article!)

Colonel… Je voudrais vous remercier pour toutes ces années de services mais nous n’auront malheureusement plus besoin de vos services…

NON! Colonel… Ça ne sert à rien de me supplier!

Ma décision est prise!

Quoi?

MANGE DE LA QUOI????

PFFFFFFFFFT!!!! PAS BESOIN D’ALLER LOIN POUR EN MANGER!!!!! JUSTE BESOIN D’ALLER AU PFK LE PLUS PRÈS!!!!

C’EST ÇA… C’EST ÇA…

VAS-Y!

LAISSE PAS LA PORTE DE FRAPPER LE DERRIÈRE DU SUIT BLANC EN PARTANT!!!

T’AVAIS JUSTE À PAS REMPLACER LA SALADE DE CHOU VARTE FLUO PAR DE LA VULGAIRE COLESLAW!!!!!!

Bon…

Une bonne chose de faite!

Prochain item!

Le Sandwich déjeuner de Hot to Go

C’est rarement bon un sandwich déjeuner préfabriqué…

Mais c’est rarement indigeste…

Ça surfe continuellement sur le 5 ou 5.5 / 10 comme une toune de Vincent Vallières…

Voici donc le grand dévoilement :

Le sandwich à l’état congelé…

Le sandwich une fois chauffé :

Voici une photo de la mouture d’oeufs en galette…

Et une photo de profil…

Malgré un ajout de 15 secondes supplémentaires au temps de cuisson suggéré, le coco est frette comme l’animation d’Alain Gravel dès qu’on croque dedans et aussi malaucoeurant que celle de Patrick Masbourian dès qu’on avale…

(HOW’S THAT POUR DE L’HUMOUR RAFFINÉ?)

Mes comparses abandonnent le projet mais je n’ai pas dit mon dernier mot!

Je retourne le sandwich se faire « nuker » un 30 secondes de plus et malgré la température optimale, y a rien phoque hall à faire avec ce sandwich là…

*Squik* *Squik* *Squik* *RRRRRRRRRRRRROPITEEEEEEW* *Jésus christ… YAAAAAAAARKEEEEEEEE* / 10

Les Chips à Saveur de Wrap au Pulled Pork de Ridgies

Voyon’ don’ la saveur tout croche toé!?!?!?!

Ce ne sont pas des chips à saveur de burger au Pulled Pork, de poutine au Pulled Pork ou de Pulled Pork straight dans l’assiette…

NAON MONSIEUR (OU MADAME (OU TOUT ÊTRE NE SOUSCRIVANT À AUCUNE DES DEUX DÉFINITIONS MENTIONNÉES PRÉCEDEMMENT)))!

Ce sont là des chips à saveur de WRAP au Pulled Pork…

Et ben…

Sont belles…

Pis?

Ça goûte pas « le wrap » au Pulled Pork maaaaaaaaaaaaaais ça goûte vraiment comme la sauce dudit Pulled Pork!

Surprenant!

7.5 / 10

Voilà pour les items les plus marquants de notre épicerie TigreGéantienne!

Vu que ça fait un petit bout qu’on s’est jasé, je n’ai pas eu l’occasion de te parler d’un nouveau projet avec mon pote MC Gilles, qui est carrément un retour aux sources de ce blogue…

Blogue qui a été créé lorsque V télé a flushé l’émission Boutique MC Gilles où j’y faisait du Bon Manger…

Des années plus tard MC Gilles a sa boutique à Sainte-Anne de la Pérade (que je t’invite à visiter… On risque de s’y croiser!) et on refait du manger ensemble…

TOUTE EST DANS TOUTE, MAN(NE)!

Voici la capsule no.1 et je t’invite à t’abonner / souscrire à la page Youtube de Trois Fois par Gilles drette icitte

Pour répondre à ta question : NON, ma face n’est pas aussi compressée en personne… On travaille là-dessus!

Allez… See you in the comics my friends!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Mon livre audio : www.lesmainsdedans.com

Salutations bien basses!

Comment vous portez-vous?

Comment vous fenêtrez-vous aussi?

Blague légère me direz-vous?

Baaaaaaaaah, pourquoi pas?

C’est l’été, non?

Mais pourquoi tant de légèreté, de magnanimité et d’entrain quand tu nous as habitués au cynisme et à de l’emportement sporadique sur à peu près TOUT?

C’EST PAS DE TES CALIS… Euuuuuh, je veux dire, j’ai mes raisons et qui plus est (ouh!), j’essaie de rester zen et calme!

Mon Qi (prononcé chi) est centré et j’aime le garder ainsi!

On y va, cher.e.s ami.e.s?

Très bien!

Les chips Ridgies Crème Sûre, Oignon Vert (ouh!) et Bacon

Ouuuuuuuuuuuh!

Deux saveurs que j’adore!

Ça doit être bon dans le palais comme les rayons du soleil le sont sur la peau!!!!

On goûte?

Ok! On goûte!

Pis?

Autant que j’essaie de m’éloigner des critiques négatives, ma soif de vérité m’oblige à vous dire que c’est correct mais qu’il y a un gros problème avec ces chips!

C’est comme… C’est comme… Comment je vous dirais bien ça?

Ah!

C’est comme inviter les membres du fan club d’Ozzy Osbourne, de Guns N’ Roses et d’Éric Lapointe au même party : il y a beaucoup, mais beaucoup trop de poudre!

5 / 10

Suivant / Next !!!

La KitKat Chunky New York Gateau au Fromage

J’adoooooooooooooore le gâteau au fromage!

Tralalèreuuuuuuuh!

Bon…

Point positif?

Euuuuuuuuuuuuuuuh…

La barre est belle?

Mais l’intérieur goûte juste le fromage à la crème resté au frigo un peu trop longtemps…

Le sucré-salé ça va…

Mais le sucré-sûrette?

Moouaiiiiiinmmmmmmboffffffff / 10

Coudonc…

Je sens mon Qi descendre après avoir gouté à ça!

(À ne pas confondre avec le fait que je sens mon Q.I. (quotient intellectuel si tu es trop attard… euuuuuh… rien, rien!) descendre après avoir écouté Occupation Double!)

On garde nos espoirs pour l’item suivant :

Le Mélange Croquant de Doritos

Tiens, tiens, tiens…

Que c’est intéressant ça!

Des peanuts crounche enrobées, des bretzels, des triangles 3D et des boules soufflées…

Tout ça sacré dans de la poudre Doritos!

Et on a même droit à une leçon d’origami, toi…

Que c’est zen l’origami!

Excellent pour le Qi ça!

On ouvre…

Ben là…

Y’a comme 3 items et 1/4 dans le sac…

Tsé…

C’est comme… C’est quoi le mot zen que je cherche, donc?

C’est comme…

Ça fait Qier comme une Qiasse de Qiure de mouQe à marde!!!!

ÇA COÛTE COMME 3 PIASSES C’TE COSSIN LÀ!!!!

POURQUOI ON SE DONNE LA PEINE DE PRENDRE VOTRE COURS D’ORIGAMI SI C’EST CLAAAAAAAAAAAAAAAAAAIR COMME DE L’EAU DE ROCHE DE JARDIN MINIATURE AVEC UN BONZAÏ PIS TOUTE QU’ON S’EN SERVIRA PAS!!!!!

grrrrrrrrrrrrrrrrr

Pis au goût s’était comment Rooster?

Ta note?

Ça a passé tellement vite que je ne le sais pas / 10

Ahouuuuuuuuuuuuuuuum…

Je me recentre!

Je!

Me!

Recentre!

Bon…

C’est certain qu’une Coffee Crisp au caramel salé ça va nous recrinquer le Qi ça mes ami.e.s!

COFFEE CRISP STIX AU CARAMEL SALÉ

Ahhhhhhhhhhhhh…

Que c’est beau!

L’été 2018 est vraiment sous le signe du caramel salé, vous avez remarqué?

Coffee Crisp n’est pas en reste…

Regardez comme c’est mimi…

On voit même la caramélisation au bout du p’tit stix!

Pis?

C’est booooooooooooooon!

Sérieusement!

Sucré / salé / tiguidou!

Il paraît que l’âme pèse 21 grammes, ben ce crotillon de calinours en sucre de 33 grammes est comme croquer dans l’âme de l’été!

9/10!

Ahhhhhhhhh…

Quelle belle note finale, vous ne trouvez pas?

Ça fait du bien!

Voilà mes ami.e.s!

En passant, on a mis en ligne ce que je crois être notre meilleure vidéo à date cette semaine à 3 fois par Gilles!

Abonnez-vous si c’est pas déjà fait!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!

Comment vas-tu, cher(e) (é)lecteur(trice)?

Moi ça va tiptop taylor dans pas mal toutes les sphères de la vie je te dirais…

Sauf celle du Bon Manger et celle monétaire…

La pantry est vide, vide, vide et je n’ai pas le budget pour aller à Plattsburgh, étant encore en convalescence…

Je me sens comme un petit pain la veille d’une funéraille : fourré ben raide!

D’un côté, j’ai le goût d’écrire et de l’autre, Y’A PLUS RIEN!!!!

Ou presque!

Lay’s a sorti ses saveurs louches comme à chaque été!

YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!

La thématique de l’année eeeeeeeeeeeeest… ROULEMENT DE TAMBOUR!

LA CUISINE DE RUE!!!! (Tsé ce qui était ben ben à la mode en 2009?)

En passant, je ne sais pas si il y a une place aussi spéciale à l’enfer des anglos qu’au notre pour les mauvais jeux de mots, mais le (la (les… on ne doit jamais oublier les 2 spirits)) concepteur(trice(s)) du titre « strEATs of the world » méritera(ont) probablement le statut d’oreiller de corps à Satan pour une bonne partie de l’éternité!

PREMIÈRE SAVEUR LOUCHE : TACO

Bon…

C’était LA saveur, parmi les trois nouvelles, que j’avais hâte de goûter!

J’aime bien les Tacos (à vrai dire, j’ai fait une demande en mariage à Taco Bell… J’attends une réponse! On croise les doigts, OK?).

Pis?

Meh…

Je ne vois pas le coté bouffe « DE RUE » quand ça goûte rien que l’assaisonnement Old El Paso qu’on se fait à la MAISON!

5/10…

NEXT!!!!!!!

DEUXIÈME SAVEUR LOUCHE : PIZZA

Mais quand est-ce qu’ils vont comprendre que des chips à saveur de pizza c’est JAMAIS bon, hein?

Que ce soit des Lay’s Stax, des Pringles, des chips de type Kettle ou whatever…

C’EST!

PAS!

BON!

DES!

CHIPS!

À!

SAVEUR!

DE!

PIZZA!

CIBOLE!

DE!

JOUALVERT!

DE!

CIBOLE!!!!!

Pis celles-ci semblent être des à saveur de pizza PAS DE FROMAGE avec des feuilles de menthe, ou de laurier ou de JE SAIS PAS MOÉ J’AI TU L’AIR DE JARDINER, CALVASSE!!!!!

Pis?

C’est pas bon… Parce que c’est jamais bon des chips à la pizza!!!!!

Ça goûte la sauce à pizza chessée pis écrapoutie en pourdre pis sacrée sur des chips!

Beurk!

1 /10

TROISIÈME ET DERNIÈRE SAVEUR LOUCHE : GRILLED CHEESE (AU KETCHUP)

HEILLE LAY’S!!!!!

Kessé qui se passe avec toé?

3 choses clochent avec cette saveur là…

1-Tu recycles tes saveur, Lay’s!

Grilled cheese (au ketchup) c’était un des tes gagnants du choix du public l’an dernier (ou l’autre).

2-La saveur c’est pas « Grilled Cheese », c’est « Grilled Cheese au Ketchup! »

ON LE VOIT LE CUP DE KETCHUP SUR L’IMAGE!!!!!

PIS DANS YEULE ÇA GOÛTE LE MIX DE CHIPS AU GRATIN ET DE KETCHUP!!!!

3- Ton concept c’était pas « cuisine de rue??? UN GRILLED CHEESE DANS CUISINE DE RUE???? SÉRIEUX???

DE LA CUISINE DE RUE, POUR TON INFORMATION, C’EST DU GENRE :

• DE LA VIANDE SUR UN BÂTON QUI TE DONNE LA DIARRHÉE
• UN ROULÉ AU HOMARD QUI TE DÉBLOQUE LE TROU DE PET
• DES ROULEAUX DE PRINTEMPS QUI FONT PLEUVOIR TON ANU’
• UN PAD THAÏ QUI DÉTRUIT À TOUT JAMAIS TA FLORE INTESTINALE

PIS LE LENDEMAIN DE LADITE BOUFFE DE RUE, LÀ, ET SEULEMENT LÀ (OU QUAND TU AS LE RHUME) TU MANGES UN GRILLED CHEESE (sans ketchup, parce que t’es pas un estie de barbare, viarge!)….

AVEC UNE SOUPE LIPTON!!!!

DANS LE CONFORT DE TON FOYER!!!

PIS TU T’ENNUIES DE TA MÈRE!!!!

PIS TU TE DIS QUE C’EST CLAIR QUE TU AS LE COLON IRRITABLE!!!!

Grilled cheese dans bouffe de rue?!?

Ma note?

What phoquing ever / 10

Bon…

Je te laisse là-dessus pour l’instant et on se parle bientôt!

YEAH RIGHT!!!! LE MOIS PROCHAIN JE TE GAGE? (Je t’entends d’ici!)

Nooooooon… Bientôt pour vrai : j’ai fait un oubli MAJEUR dans les derniers mois et j’ai hâte de t’en parler!

Cheers man(ne)(s)!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Hey, hey, hey!

Comment ça va te ton bord, yo?

Cool (ou pas)!

Moi la vie ressemble pas mal à un niveau « chocolat » de Candy Crush depuis ma fracture à la jambe...

J’aime le jeu mais j’ai hâte à un nouveau tableau même je suis à court de petits poissons, de boules à décorettes ou de sucettes roses pour m’aider à passer le niveau…

Mais bon, heille, je prends du mieux et en 2019 je me méfierai de l’hiver (shake son poing dans les airs) et des escaliers en général!

Je travaille sur mon top meilleur / pire de 2018 (qui contiendra du manger d’hôpital) mais je me devais de te partager une couple de trucs avant de clore l’année

Le Timatin sur Gaufres Belges de Tim Hortons

Booooooooooon…

McDo fait des wrap matins et une couples de mois après Tim Hortons fait des wraps matin…

Le Québec fait de la poutine et une couples de décennies après Tim Hortons fait de la poutine…

Pis cette année c’est PFK qui fait un coup double gaufré et Tim Hortons, en bon suiveux pas de personnalité, fait sa propre version de sandwich aux gaufres…

Que voici :

Un oeuf, une slab de soucisse (parce que le bacon de Tim Hortons est dégueulaaaaaaasse) et du frômâge haune-horange…

On commande le sandwich seulement, sans extra : les patates sont aussi vide de saveur qu’un.e journaliste de TVA et j’ai déjà une cuvée de bas sales qui trempent dans l’eau bouillante à la maison et je m’apprête à aller en boire le jus, ce qui goûtera exactement comme le café du Tim Hortons!

Pis?

C’est pas si trop si tant pire que ça…

La gaufre est beaucoup trop sucrée mais sinon ça se tient…

J’oserais même dire que advenant que les conditions suivant soient remplies sine qua non:

• j’ai de l’argent à ne plus savoir quoi en faire
• je n’ai plus rien à manger chez-moi
• qu’aucun A&W, McDo, resto de déjeuner traditionnel ou épicerie ne soit ouvert.e
• que j’ai VRAIMENT faim

je penserais même PEUT-ÊTRE amorcer le début d’une réflexion sur la possibilité d’aller me chercher un Timatin sur Gaufres Belges éventuellement…

3.7 / 10

Les gommes Tictac

Est-ce que j’y ai goûté?

PHOQUE NON!!!

Pour des raisons sociales qui pourraient nous rapprocher du « pacte » de Dominique chose, là, le gars qui donne l’impression de beaucoup aimer sa réflexion dans son miroir équitable?

Euuuuuuh… Non!

Je n’y ai pas goûté parce que, dans mon univers, les tictacs n’existent que sous une seule saveur : à l’orange!

C’EST QUOI L’IDÉE DE FAIRE DES GOMMES EN BOUDANT LA SEULE SAVEUR QUI MÉRITE LA PEINE D’ÊTRE GOÛTÉE, HEIN??????

Pas fort Tictac… Pas fort! Comme la plupart de tes saveurs…

Le suremballage a atteint son paroxysme

Non… Je ne le signerai pas le maudit pacte mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas de conscience environnementale pour autant.

Et ça ne veut surtout pas dire que je n’ai pas un sens de la justice aiguisé comme le couteau d’un poissonnier!

Regardez moi la frime dont j’ai été victime lors de ma dernière séance de magasinage au Korvette de mon village!

HEILLE!!!!!!!!!!

Ça va faire tuer des arbres pour nous faire à croire qu’on achète UNE BOÎTE de chocolat tandis qu’on achète UNE POIGNÉE digne des quantités qu’on obtient dans des distributrices à 25 cennes!!!!

FAUSSE REPRÉSENTATION ET MESQUIN!!!

Non mais… C’est fâchant!

Presque autant que le dernier item sur la liste :

LA SAVEUR MYSTÈRE DE PRINGLES VERSION 2018

Ponctuellement je retrouve sur mon blogue ou sur ma page Facebook un.e perdu.e qui me « call », « out of the blue », ce qu’il ou elle pense être la saveur mystère de Pringle’s en lien avec mon article de JUILLET 20PHOQUING17 …

• #DefiMystere « TACO! C’EST AUX TACOS!!! »
• #DefiMystere NON… CÉ PO SAVEURRE DE MARDE (POUR VRAI !?!?!?!?!?!?!) CÉ SAVEURRE DE FAITAS AUX POULETS
• #DefiMystere Jalapeno Poppers

What the phoque!?!?!?!?! VOUS ÊTES JUSTE PAS SUR LA BONNE PAGE ET PRESQUE DEUX ANS EN RETARD!!!!!

Mais bon… Les gens dans la société sont comme des couteaux dans un tiroir : plus nombreux « à beurre » que « à steak », mettons…

Tsé le genre de monde qui hésitaient entre voter CAQ ou Solidaire aux dernières élections?

Bon… Trêve de misanthropie…

Toujours est-il que Pringles ont récemment récidivé avec une nouvelle mouture de saveur mystère.

C’est légèrement épicé… Comme un fond de poudre Shake ‘N Bake…

Ça lève le coeur solide mais quand le glutamate monosodique kick, on est capable de continuer à en engloutir…

Ça goûte ce que l’eau de vaisselle sent après que tu aies lavé ton poêlon qui t’a servi à faire cuire ton steak haché pour tes tacos…

AH… JE L’AI!!!!

Allez…

À très bientôt pour la rétrospective 2018!!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Ho! Ho! Ho!

Qu’est-ce que je dis-là moi?

J’oubliais qu’on est en 2018…

Je devrais plutôt dire Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés! Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés! Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés!

J’espère que vous avez été sages car le Père Noël… Euuuuh… S’cusez… car le PARENT Noël ne vous offrira pas les joujous que vous avez commandés…

Pas de camion de pompière pour toi petit être cisgenre qui choisi de plein gré l’appellation fillette…

Et pas de camion de pompier pour toi non plus, petit être cisgenre qui choisi de plein gré l’appellation garçon, même si tu as été gentil… Cette année, c’est un kit de jardinage et des graines de Kale que tu le veuilles ou non…

Bon… Trève de politically correct et on part ça tout de suite en y allant de notre tradition annuelle:  une récapitulation du pire et du meilleur manger de l’année!

Commençons donc par le Top 5 des meilleur.e.s chos.e.s de l’anné.e 2018.e

5- Les Tacos Roulés de Taco Bell

Bon… Ce n’est pas le retour des tacos dont la coquille est composée de poulet frit, mais c’est quand même une superbe innovation!

Un taco roulé et FRIT!!!!

Ils ont l’air de rien, mais chaque taco pèse lourd en ta’!

C’est du bon manger compact!

Un avantage?

Pas de maudits légumes qui tombent de partout!

Ils t’offrent même une dip moutarde fromagée…

Om nom nobeuuuuuuuuurk!

Ok… La dip est infecte mais le taco roulé tout nu se mérite, à lui seul, un beau 8/10!!!

4- Les Bouchées Croc-Fromage de Burger King

Et que ça va pas bien pour Burger King…

Non seulement ils ont acheté les Tim Hortons, aka la chaîne la plus quelconque à part la chaîne de restos Normandin, (QUOI??? Tout est 5 / 10 chez Normandin… Rien de mauvais, rien de bon! C’est comme du Lithium mais en restaurant), mais on dirait qu’il ne reste plus un seul Burger King hors de la grande région Montréalaise… Tous les autre sont fermés!

Val-d’Or, Rouyn ou Trois-Rivières = plus de Burger King!

Au moins je peux y aller lorsque je retourne faire un saut dans la grande ville!

Toujours est-il qu’en allant me faire mon fix de Whopper Jr. (aka le SEUL burger qui devrait contenir de la tomate) je tombe sur un nouveau produit  à l’écran et je vérifie c’est quoi sur mon cellulaire…

Ah ben…

Des bouchées de patates avec du fromage en grains dedans…

C’est comme les bouchées de poutine de Dany Saint-Pierre mais qui, espérons-le, ne goûterons pas le fond de congélateur!

Regardez comme elles sont cuuuuuuuuuuutes!

Mignonnes comme touuuuuuuuuuuuuuuut!

Ils offrent ces bouchées avec une sauce Marinara (Orsini)… Je passe mon tour car Marinara signifie « Tu vas pogner le flu, big » en italien!

Écoutez…

C’est croustillant!

Fromagé!

Léger malgré la friture!

C’est comme un Hashbrown fromagé et frit!

Et ça se mérite la belle note de 8.5 / 10

3- Le Coup Double Gaufré de PFK

(Voici ce que j’en disais le printemps dernier… NDLR : J’étais en convalescence suite à ma fracture du tibia et sous l’influence de délicieux opioïdes… Je serais curieux d’y goûter à jeun!)

Les slabs de poulet sont juste assez juteuses, juste assez croustillantes…

La gaufre est sucrée mais pas trop et elle est consistante à souhait!

Ceci dit, le sandwich se maintient presque jusqu’à la toute fin… Bravo PFK!

Et la sauce, Rooster?

La sauce?

La « sauce » à « l’érable » qu’ils annoncent c’est, en fait, du Map O’ Spread!!!!

Oooooooh…

Tu devais être déçu, hein Martin?

Étrangement, PHOQUE NON QUE J’ÉTAIS PAS DÉÇU! J’aime ça le Map O Spread, moi, ça me rappelle mon grand-père!

J’étais un peu surpris qu’aucune de mes artères n’ait cédée…

J’étais un peu soulagé d’avoir évité l’AVC… *touche du bois

J’étais un peu troublé par l’abondance de selles le lendemain…

Mais déçu? Non monsieur (ou madame (ou peu importe où vous vous situez sur le spectre (c’est un blogue inclusif ici)))!

C’est vraiment cohérent et l’alchimie sucrée / salée, cette délicate balance, a été parfaitement réalisée par le (la (ou les, si la personne se considère 2 spirits)) dude(tte)(s) des cuisines au PFK / Taco Bell de Brossard dans le $ud $ale, yo!

r-e-s-p-e-c-t!

Crois-le, crois-le pas, mais ça se mérite un 8 / 10 c’t’affaire là!

(Tellement aimé ça que j’en ai créé une version maison)

Abonne-toi donc à notre chaîne, yo!

2- La barre Hershey Gold

Tu arpentes le dollarama et tu aperçois ceci :

Oh, ça a l’air bon!

Et tu ouvres…

Et tu goûtes…

Et tu te rends compte que c’est de l’intérieur de Reese’s avec des morceaux de pretzels…

Et tu essuies une larme tellement c’est le sucré salé parfait!

9 / 10

1- Le Hot Bat (dafuq le nom, toé!?!?!) de Morasse accompagné de la meilleure poutine au monde!

Le 10 sur 10 n’existe pas, outre la poutine du Morasse Poutine…

C’EST ÉCRIT AU DESSUS DE LA PORTE JOUALVERT!

RIEN NE SERT DE T’OBSTINER SUR LE SUJET

Toujours est-il que, lors d’un voyage dans mon pays, j’ai visité le Morasse qui m’avait manqué autant que ma famille!

Et ils ont maintenant un menu « trash »… Ledit menu contient l’item suivant!

Ben voyons…

Hahahahahahahahahahahaha!

C’est puéril comme nom et tellement de blagues peuvent se glisser lors de la commande!

Mais bon… Le concept est bon!

Des bâtonnets de mozzarella dans un pain hotdog avec des légumes… Why not?

Je remplace donc mon traditionnel burger au poulet par le Hot Bat et me commande une poutine et une rondelle!

J’ai complètement oublié de prendre une photo de l’intérieur du Hot Bat mais c’est cohérent à souhait!

Un beau gros 8 / 10!

Mais je voulais vous revenir sur le fait que Morasse fait LA MEILLEURE poutine au monde et que le diable est dans les détails…

D’excellentes frites!

Du fromage divin!

Une sauce parfaite qui est, et c’est là qu’est le secret, ni trop présente ni trop absente!

Le ratio frite / fromage / sauce se maintient jusqu’à la fin, ce qui fait en sorte que tes dernières bouchées sont parfaites…

CHECK!!!!

10 sur phoquing 10, yo!

Et ma petite soeur m’a aussi fait goûter sa Rontine…

Poutine remplaçant les frites par une rondelle!

Phoqué!

Phunky!

Parphait!

8.5 / 10

Et voilà pour le BON manger…

Prêt.e à plonger dans le MAUVAIS???

On est presque rendu là, mais avant voici :

La Meilleure bière de 2018

La Miss Ghost de La Microbrasserie La Pécheresse

L’an dernier je te parlais de la Gros Tigre de la microbrasserie Les Grands Bois et je croyais avoir trouvé ma bière préférée…

Jusqu’à ce que la Miss Ghost me traverse le gorgoton!

Ils ont gagné la médaille d’or au World Beer Awards pour la meilleure Gose et ce n’est pas pour rien!

Rafraichissante, juste un peu amère et carrément délicieuse!

9.5 / 10

(En passant, mon pote MC Gilles a toujours son magasin à Sainte-Anne de la Pérade et il tient ladite Miss Ghost en plus d’une belle sélection de bière Mauriciennes et / ou Québécoises… Ça se peut même qu’on s’y croise!)

Prêt.e pour le mauvais?

Pas tout de suite encore une fois…

Avant voici :

La Meilleure Poutine en Mauricie

Un jour une belle Mauricienne m’a dit : « Un jour m’a t’amener goûter la meilleure poutine au monde »! C’est à La Fringale de Saint-Paulin!

Et elle a tenu promesse :

C’est VRAIMENT de la bonne poutine et c’est ce qui se rapproche le plus de la poutine Morasse que j’ai pu goûter…

Meilleure poutine au monde? Nope!

Meilleure poutine en Mauricie? No doubt!

8.5 / 10

Bon… Prêt.e pour le pire manger de 2018?

Moi aussi!

Presque…

Avant… L’item qui me reste le plus dubitatif

Catégorie « qu’est-ce que je viens de manger là, moi? »

Le Burger Beyond Meat de A&W

Là, je vous arrête tout de suite : j’adoooooooore le A&W et je salue leurs efforts d’humaniser le fast food…

J’aime tout de A&W outre leur café… Il n’est pas buvable… Il a le goût, l’odeur et l’apparence de jus de cendrier resté à la pluie!

Je salue la volonté de vouloir offrir un burger végétarien qui ne goûte pas la tristesse… (Je trouve ça drôle en maudit que la personne au service à l’auto nous a demandé si on voulait du bacon dedans! Hahahahahaha!)

Et je pense que c’est réussi!

Je l’ai commandé comme je commande mon Teen Burger : Pas de tomates!

Au goût ça va… C’est incroyable à quel point ils ont répliqué le goût de la viande!

Mais la texture de ladite boulette végé fait squik et ça se désagrège comme des lentilles sous la dent.

Et les inévitables éructations post-burger ne sont pas les mêmes : tu manges un burger mais tes rots goûtent la salade aux trois fèves…

Je ne sais pas quoi en penser / 10

Bon…

Le voici le top 5 piiiiiiiiiiiiiire manger de 2018

5- Les chips à saveur de Pizza de Lay’s

Mais quand est-ce qu’ils vont comprendre que des chips à saveur de pizza c’est JAMAIS bon, hein?

Que ce soit des Lay’s Stax, des Pringles, des chips de type Kettle ou whatever…

C’EST!

PAS!

BON!

DES!

CHIPS!

À!

SAVEUR!

DE!

PIZZA!

CIBOLE!

DE!

JOUALVERT!

DE!

CIBOLE!!!!!

Pis celles-ci semblent être des à saveur de pizza PAS DE FROMAGE avec des feuilles de menthe, ou de laurier ou de JE SAIS PAS MOÉ J’AI TU L’AIR DE JARDINER, CALVASSE!!!!!

Pis?

C’est pas bon… Parce que c’est jamais bon des chips à la pizza!!!!!

Ça goûte la sauce à pizza chessée pis écrapoutie en pourdre pis sacrée sur des chips!

Beurk!

1 /10

4- Le fromage à la Crème qui n’en est pas de Natrel

REGARDEZ ÇA :

Tu vois une substance blanche sur un bagel et tu te dis : « tiens, un nouveau fromage à la crème », non?

Donc, tu achètes et tu « spread ça sur un bagel…

Et tu goûtes…

Et tu passes proche vomir ta vie parce que :

C’EST DU FROMAGE COTTAGE AKA LE SMEGMA DE LA BOUFFE!!!!

HAUTE TRAHISON / 10

3- Le Sandwich déjeuner de Hot to Go

C’est rarement bon un sandwich déjeuner préfabriqué…

Mais c’est rarement indigeste…

Ça surfe continuellement sur le 5 ou 5.5 / 10 comme une toune de Vincent Vallières…

Voici donc le grand dévoilement :

Le sandwich à l’état congelé…

Le sandwich une fois chauffé :

Voici une photo de la mouture d’oeufs en galette…

Et une photo de profil…

Malgré un ajout de 15 secondes supplémentaires au temps de cuisson suggéré, le coco est frette comme l’animation d’Alain Gravel dès qu’on croque dedans et aussi malaucoeurant que celle de Patrick Masbourian dès qu’on avale…

(HOW’S THAT POUR DE L’HUMOUR RAFFINÉ?)

Je retourne le sandwich se faire « nuker » un 30 secondes de plus et malgré la température optimale, y a rien phoque hall à faire avec ce sandwich là…

*Squik* *Squik* *Squik* *RRRRRRRRRRRRROPITEEEEEEW* *Jésus christ… YAAAAAAAARKEEEEEEEE* / 10

2- Le Manger de l’hôpital Sainte-Marie de Trois-Rivières

Bon…

Je t’en ai parlé en long et en large de ma fracture au tibia et de mon hospitalisation qui m’a permis de goûter des trucs comme :

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

Tu penses que c’est pas battable, hein?

Imagine toi manger ce qui suit :

1- Le Manger MOU de l’hôpital Sainte-Marie de Trois-Rivières

Et oui…

Tu passes des décennies sans te faire hospitaliser et en plus d’un tibia pété en deux, tu te retrouves avec un abcès plein de pus, probablement causé par la vapoteuse… (Plus safe que la cigarette mon cul!)

Résultat?

Soluté et manger mou… Comme :

Poulet (ou porc… vas donc savoir) Mou en sauce et patates en poudre molles accompagnées de betteraves en petits petits dés!

Ou

Porc (ou poulet… Vas donc savoir) mou en sauce, patates en poudre molles et carottes molles…

Bon alors c’est ça…

Écoutes, je sais que je n’ai pas rigoureusement blogué en 2018, mais ça a été une année où ma santé mentale allait finalement mieux, mais le bodé, lui, avait pas dit son dernier mot…

On lève les paumes vers le ciel en haussant les épaules et on trinquera solide à l’arrivée de 2019!

Joyeux Noël euuuuuh… qu’est-ce que je dis-là moi? Joyeuuuuuuuses fêêêêêêêêê*bruit de pet* et bonne année!

Je vous souhaite de très bien mal manger et en 2019 on se parle plus souvent, ok?

Yessir madame, yessir monsieur, yessir les autres entre les deux!

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Martin «Rooster» Roussy

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Oye, como va?

Moi ça va lentement mais sûrement, yo!

Je t’avais promis de te parler des sensationnelles lanières de poulet de Tim Hortons, hein?

Ben je t’en parle là!

Regarde moé ça!

J’ai opté pour le trio : lanières tièdes, quartiers de patates frettes et café (de marde) bouillant!

On ouvre?

On ouvre!

On goûte?

On goûte!

On avale?

On avale!

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz?

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz!

Pis?

Pour citer un grand héro Amaaaaaaricain, Homer Simpson : « C’EEEEEEEEEEST PLAAAAAAAAAAAAAATE! »

C’est plate comme… Euuuuuuh… Comme…

Ah! Je l’ai!

C’est plate comme la plupart des shows de TV « made in Québec » des dernières années…

Vous savez de quels shows de TV je parle!

On invite une vééééééédette et on trouve un prétexte pour y manger le cul…

• On fait semblant que les védettes aient fait l’actualité et on les invite parler de leur vie qu’on s’en bat les shnolles! (Tout le monde en liche!)
• On trouve un lien bidon entre cinq védettes pis on fait chanter leurs noms par une chorale gospel (Y a du monde d’in Fesses!)
• On invite les chanteurs préférés de ladite védette venir chanter des tounes pour les faire brailler (En direct de l’anulingus)
• On retrace des segments du début de la carrière de ladite védette (Les enfants de la raie su’l nez)
• On fait un bien cuit à la védette (Prière de vous laisser manger la fleur!)
• On cite à la védette, ce que la védette a déjà dit aux revues de védettes (Ouvrez les buttcheeks!)
• On bust le budget en recréant des moments qu’on s’en CALISSE de la vie de la védette (Première fouf!)
• On invite un ostie d’énarvé ROUX qui fucking gosse à faire je sais pas quoi dans des lofts à aires ouvertes (Phil s’infiltre)
• On fucking rénove la cuisine d’la védette (Design euuuuh… Design… Euuuuh V.I.PET)
• OU LES VÉDETTES S’EN VONT DANS UN CHALET, EN CANOT, SE FAIRE DES GUIMAUVES AVEC GUYLAINE TREMBLAY DANS UN SHOW DONT JE ME SOUVIENS MÊME PLUS DU NOM MAIS QUI MÉRITE MÊME PAS QUE JE SCRAPPE MON HISTORIQUE GOOGLE EN LE CHERCHANT… TOUT CE QUE JE SAIS, C’EST QUE C’EST UN TI-GARS AUX DENTS BLANCHES BLANCHES QUI ANIME ÇA!!!!

Tsé quand tu n’es même plus CAPABLE de voir Kim Thuy en peinture parce qu’elle a fait le tour des shows de récurage de popotin!

COMMENT ON S’EST RENDUS À ME RENDRE KIM THUY ANTIPATHIQUE????

Pis comment ça se fait que je sais qu’elle n’a pas aimé le goût de l’érable longtemps car un de ses premiers repas en sol Québécois s’est passé à la cabane à sucre???

POURQUOI JE SAIS ÇA SUR ELLE??????????????????

POURQUOI JE SAIS QUE NORMAND BRATHWAITE AIME LES FILMS D’HORREUR!?!?!?!?!?! Je m’en calisse tellement de savoir ça…

DANS QUELLE DYSTOPIE ON VIT, GANG????

Pis tu ouvres la radio en te disant que ça va te changer les idées…

LES ACCROS DE LA TÉLÉ…

ARTS ET SPECTACLES…

Télé, télé télé!

TV ON THE RADIO C’EST PAS JUSTE UN (EXCELLENT) GROUPE DE MUSIQUE!!!!

GNAUGNOURDHUI À MA CHRONIQUE ARTS ET SPEGNACLES GNE VA VOUS PARGNER DE QUOI R’GÔRDER À TIVI!!!!!

HEILLE LA CASSE (un chroniqueur culturel masculin ça n’existe pas) SI VOULAIS SAVOIR CE QU’Il Y A À TIVI, J’OUVRIRAIS LADITE TIVI!!!!

Parle-moi de théâtre, de danse, de podcasts ou parle moi de littérature, tiens!

Gnaaaaaah, tu veux que moé parle de littérature? Y a justement Kim Thuy qui t’a faite paraître un nouveau livre… on va la recevoir! Pis comme c’est le temps des sucres t’on va lui demander de nous parler de l’érable!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Je sais que j’ai récemment eu beaucoup trop de temps sur les mains en me cassant la jambe l’an dernier, mais j’ai un désintérêt complet, sans équivoque et grandissant pour le star système québecois…

Mon « je m’en criss – o – mètre » « tilt » ben raide en voyant Bianca Gervais brailler devant Bibi!

Si je peux ne jamais revoir une entrevue avec l’insuportable Flaglalie Flefline-Flonfleau ça ferait mon affaire!

Pis c’est pas mieux sur le web qu’on paye avec nos taxes!

Moé là, Bébéatrice avec Guy Lepage ça m’indiffère!

Voir le quotidien de la fille à Guy Cloutier, de son chum à toupet pis leur marmaille ça me tente pas.

Pis voir toujours les même face / entendre les mêmes voix ça me tue de mon Québec!

Tsé… Remplacer MON Paul Houde par Patrick Lagacé à l’émission réseau de Cogeco, outre que ça risque de ressembler à Bazzo qui remplace Homier-Roy à la première chaine, ben ça se fait pas!

Déjà qu’il est dans la Presse Plus, à Radio-Canada et Télé-Québec je vais devoir me le taper à la radio?

Non merci! Je trouve les anencéphales de drouète de la radio de Québec plus invitants que d’écouter M. Chummé de GND.

Bon… J’en étais où moi?

Ah oui!

Les lanières de Tim Hortons…

Sont trop épicées, sont molles pis beurk!

L’amour qu’a Normand Brathwaite pour les films d’horreur / 10

Fait que c’est ça…

Quoi?

J’écris pas pendant des semaines pis tout ce que j’ai à offrir c’est du chialage contre le star système consanguin de notre beau pays?

Ben non…

Laisse-moi te faire part de trois découvertes : une bof, une surprenante et une délicieuse!

La Bof

Pringles Groove

Woop-dee-phoquing-doo!

Pas une nouvelle saveur de Pringles… Une nouvelle TEXTURE!!!!!

Des Pringles ondulées!?!?!?!?!?!?!?!

*Yeule à terre

Ça serait une bonne idée et des chips vraiment savoureuses si lesdites ondulations de ladite chip ne faisaient pas en sorte qu’elles ne goûtent pas grand chose!

Regardez :

Comme dirait un coach à un concours de chant télédiffusé : « Ça manque de poud’ icitte! »

Quand ça goûte de quoi, ça goûte bon, mais c’est un peu raté!

5 / 10!

La Surprenante

Crottes au Fromage (bleu!?!?!?) et Habaneros (chouu) de Humpty Dumpty

Je te l’avais (pré)dit que le MacPoulet Épicé de deuxième niveau serait aux piments Habanero!

Je suis un devin… Mais en même temps, il y a juste ça du Habanero partout depuis un boutte!

C’est un peu à reculons que j’ai investi dans un (petit) sac de crottes au fromage bleu et Habanero de Humpty Dumpty!

Ben câline… C’est vraiment pas mauvais!

Oui, un peu trop épicé pour être entièrement agréable!

Pour recycler une blague de feu mon père, Bob Roussy :

-Aimez-vous manger épicé?

-Non… D’habitude je mange et je pisse après!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Bref, je ne trippe pas sur la bouffe épicée mais ce qu’il y a d’intéressant dans cette crotte fromageuse, c’est le goût de bleu!

6.5 / 10

La Délicieuse

Pizza Pain Plat –  Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Bon, bon, bon…

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

Allez… À la prochaine chicane!

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Martin «Rooster» Roussy

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Yooooooooooooo!

Bon ben ça y est, les années 10 tirent à leur fin!

Est-ce que la dernière décennie en a été une bonne dans l’histoire de l’humanité?

J’en doute, yo!

Est-ce qu’elle a été formidable en terme de Bon Manger?

PHOQUE YEAH, MAN.NE : Quoique les innovations semblent se faire plus rares…

Je profite tout de suite de l’occasion pour te mentionner que dans un avenir très rapproché votre humble serviteur ira en sociofinancement pour faire paraître le premier ouvrage collectant les hauts et les bas de ce blog sur papier!

Pourquoi?

Parce que j’ai toujours rêvé de faire paraître un livre, un vrai!

Parce que le contenu qu’on aborde depuis bientôt 8 ans ferait un très beau livre de table, vous trouvez pas?

Et si Grégory Charles peut faire paraître un livre, je peux le faire aussi et en mieux! (Et peut-être y relater ma rencontre avec ledit être détestable au monosourcil!)

Bon…

Je te quêterai de l’argent avant longtemps mais pour le moment voici le meilleur et le pire du Bon Manger des années 10!

Commençons par le meilleur!

TOP 5 DU MEILLEUR

5- Le Wrap Star de PFK

(On a ici un grand disparu qui date de 2012)

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé merci

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

4- Le Sandwich Max 67 de McDo

(On retourne en 2015 lorsque McDo (et le CH) valaient encore la peine de s’y intéresser)

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

On ouvre :

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

• La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
• Les nachos sont crispy!
• Le bacon aussi!
• La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
• La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Tenue en main impeccable!

Le Big Mac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre…

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

3- Les Doritos au Ketchup

(On remonte à 2014 et depuis j’attends à chaque année le retour de ce que trouve être LA meilleure chips au monde)

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : « Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme « nouveauté »… Pffffffffffft! »

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce beau monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre « en ville » tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : » R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!! Dou dou dou dou douuuuuuuuu! »

2- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

C’est sérieusement le meilleur sandwich au Smoked Meat que j’ai mangé de ma vie…

Je veux alléger autant que possible mon texte alors tu n’as qu’à cliquer « article précédent » pour lire l’entièreté du billet.

1- La Bouffe Japonaise (du Japon)

(On retourne en 2013 lors de mon voyage au Japon)

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

TOP 5 DU PIRE

5- Le Bagel Matin Suprême de McDo

(On retourne en 2012 pour un sandwich qui ne revint jamais dans les Mcdo de la province)

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man… QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol.

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

4- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

(On retourne en 2016… Lors de ma dernière visite (EVER) au Harvey’s)

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

• Caoutchouteuse
• Croquante par endroits
• Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

• La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
• Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
• La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
• Le pickle goûte trop!
• La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

3- Le Sous-Marin Ghetti de Mikes

(En 2014, j’ai goûté une des affaires les plus plate de l’histoire)

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

PIS ÇA!

PIS ÇA!

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

2-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

1- Des Puca Puca

(Sérieusement, la chose la plus dégueux que j’ai eu le déplaisir de goûter!)

Le produit d’aujourd’hui est, attention, LA pire M4rd3 qui a traversé mes babines… De TOUTE ma vie!

Et ça inclut :

-De la plasticine

-Des fruits en cire qui avaient l’air un peu trop vrais…

-12 années de conduite de scooter sans visière, doublées d’une forte propension à chanter au guidon.

– De la pieuvre séchée!

-TOUS les renvoéyis (Renvoéyus? Renvoyages?) de ma (de moins en moins) courte existence!

Tout ça pour dire que j’ai acheté ce que j’appellerais un « cauchemar in a can »!

Queeeeeeeeelle supeeeeeeer idée d’achat, right? NOT!

Mais avais-je vraiment le choix? Moi qui veux goûter à TOUTE?

Si ma vie était un cartoon, c’est à ce moment-là, en plein milieu de mon passage dans la section canage d’une épicerie asiatique, que seraient apparus un p’tit moé ange et un p’tit moé démon.

Et leur discussion aurait sûrement sonnée de-même :

Ange : Martin… Ne te fais pas autant de mal! Fais comme si tu n’avais pas vu le produit sur la tablette! Continue ton chemin et vas direct dans le rack à Pokey! Allez!

Démon : DUDE! T’as tu du guts ou t’as pas de guts? Hein? Tu vas pas virer moumoune en pleine épicerie chinoise? UN PEU DE GUTS! ACHÈTE-LEEEEEEEEE!

Ange : Mais démoooooon… Tu sais très bien que Martin hait les insectes! C’est un peu comme sa phobie… C’est pas gentil de lui faire acheter ça!

Démon : Poule mouillée! Cot cot cot cot cot! Tu sauras que Rooster a peur des bebittes à antennes. Ce qui inclut : les barbeaux, les coquerelles et les papillons vus un peu trop de proche. On ne mentionne nulle part c’te cochonnerie-là…

Ange : Oui… Mais c’est un insecte rampant en canne… C’est un rendez-vous direct avec un gag reflex…

Démon ; Épargne-nous les détails de tes rendez-vous galants!

Ange : Tes insultes me coulent dessus comme sur le dos d’un canard!

Démon : Si je me fie aux rumeurs, il n’y a pas juste mes insultes qui te coulent dessus!

Ange : T’es dégueulasse et bourré de préjugés!

Démon : Oui monsieur, merci de le remarquer!

Ange : Monsieur? Les anges n’ont pas de sexe tu sauras!

Démon : Peut-être… Mais y’ont-tu des bouches? Oui monsieur / madame!

Ange : Ewwwwww! BLASPHÈME! LE SIXIÈME NIVEAU DE L’ENFER DE DANTE T’ATTEND!

Démon : Bon ben, je pourrai passer par le deuxième te rendre visite dans ce cas-là!

Ange : DOUX SEIGNEUR! *Se cache les oreilles et s’envole*

Démon : Goooooooood! Enwèye mon Rooster… ACHÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Et j’ai acheté le produit en question.

Ça doit faire plus d’un an que ça traîne chez-moi, il fallait bien que j’y goûte un moment donné…

Et ce jour là est arrivé…

Le v’là…

Des chrysalides de vers à soie…

On ouvre la cacanne :

Et se dégage une odeur qui est un mélange de plastique brûlé, de bouffe à poisson et de sac à vidanges laissé en plein soleil au mois de juillet…

Horrible…

Et on pique dedans…

Avez-vous déjà pilé sur un insecte de type scarabée / coquerelles / groooooosse coccinelle?

Probablement…

Imaginez-vous maintenant piquer dedans avec une fourchette…

*SCHROOOOOOU-TSHHHHRNNNNK-CHHRACK*

Et ensuite, imaginez-vous en train de leur croquer la tête…

Et voilà…

C’est fait…

C’est pas si pire…

C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER!

On n’efface pas de notre mémoire un événement comme celui-ci…

Vous savez, plusieurs d’entre-nous croient que si la société vient qu’à s’effondrer, (genre après une guerre nucléaire) les insectes seront une bonne source de protéines alimentaires qui faciliteront notre survie…

À cela je dirai : T’es mieux de viser ma maison Poutine (ou Kim Jong II (ou III, ou IV)) parce que ce gars-là va crever de faim avant de recroquer dans une bebitte!

Allez… En bon agnostique je ne prends pas de chances… Je vais à la confesse, ensuite rencontrer un imam, ensuite un rabbin, ensuite Georges Lucas et finalement un moine bouddhiste pour me « cleaner » l’âme du palais de cet infecte insecte…

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Vous avez aimé ça?

Han?

Imaginez ça sur 200 pages…

On se rejase de mon livre quand je vous quêterai officiellement de l’argent et d’ici là : BONNE ANNÉE!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Ah ben, ah ben, ah ben…

Regardez donc qui c’est qui est là!

Comment vous portez-vous t’y en ce temps de fin du monde (tel qu’on le connaît)?

Moi?

Ça va quasi inchangé ais-je le bonheur / le malheur de vous en informer…

Écoutez… Je me sors d’années difficiles en rafales :

• Dépression
• Ça va mieux
• On réintègre la société
• Se casser le tibia
• Longue convalescence
• Ça va mieux
• On essaie de réintégrer la société
• Hernie
• Opération
• Ça va mieux
• On essaie de réintégrer la société
• Coronavirus
• …

Et voilà tu pas que c’est pas moi qui dois vous rejoindre mais c’est vous-autres qui tombez à mon niveau…

Ça doit faire 3 ans que je vis en quasi-quarantaine et je pratique la distanciation sociale « on and off » depuis ma tendre enfance (c’est bien de pouvoir mettre un terme utile à ce qui n’est essentiellement que de la misanthropie!)

Je ne pensais jamais avoir une longueur d’avance sur qui que ce soit après les années de marde que je viens de passer…

Mais coudon’, si je peux faire oeuvre utile :  voici un humble conseil sur comment survivre à la pandémie pour les gens confinés chez-eux…

Patate par patate

Au début de ma convalescence après m’être cassé la jambe j’habitais chez ma grande soeur qui a eu la grandeur d’âme de m’héberger…

Dans le premier droit je devais être 14 semaines sans mettre de poids sur ma jambe…

Si j’étais né avec un minimum d’agilité :

1. je ne me serais pas cassé la jambe
2. j’aurais pu utiliser des béquilles pour faciliter mes déplacements

Mais ayant la grâce d’un loup marin j’ai dû sautiller à l’aide d’une marchette pendant cette période…

Je passais mes journées de la chambre au salon… (en comptant quelques excursions sur le balcon en période de courage et de rares (et loooooongs (et laborieuuuuuuuuux (parfois douloureeeeeeeeeeux (ça constipe la Dilaudid)))) séjours sur le trône!

J’ai survécu en écoutant Netflix au grand complet et en jouant à Mario Bros. 3…

Mais j’ai surtout survécu en prenant ça un phoquing jour à la phoquing fois…

Comme le dit le vieux dicton : Patate par patate!

On a, pour une grosse partie de la population, un gros crisse de pâté chinois de journées « off » à se concocter et ce, avec un petit couteau à patate…

Et la seule manière qu’on peut y arriver (sans que le capuchon nous « pop » comme un Diet Pepsi dans lequel on a crissé un paquet de Mentos) c’est de prendre ça patate par patate!

Personnellement j’en ai profité pour faire une tonne de trucs qui ne coûtent presque rien :

• recommencer à peindre,
• écrire (pas souvent ici j’en convient mais c’est plus par manque de budget pour acheter des trucs que par désintérêt)
• apprendre l’harmonica
• réécouter des séries que j’ai aimées et je n’aurais jamais eu la chance de me reclancher en temps normal (South Park (2 fois au complet) Game of Thrones, Les Sorpranos, The Wire, Les Invincibles…)

Là je sens qu’on est collectivement en crise de panique mais on va se calmer le pompom un moment donné…

Tiens, avant d’aller au vif du sujet et te parler de bon manger, je vais te faire des suggestions de séries qui pourront potentiellement te plaire! (Tout ça est disponible sur le site de « propriétaire de perroquet, borgne avec une jambe de bois », si tu vois ce que je veux dire!)

• Too Old To Die Young – C’est pas la série la mieux écrite et c’est un peu lent (à la Breaking Bad). Mais c’est « slick » en ta’! C’est réalisé par le gars qui a fait le film Drive!
• Castle Rock  – Une série qui se passe dans l’univers de Stephen King et qui rassemble des éléments de différents livres… Avec des acteurs comme Tim Robbins et Sissy Spacek tu te trompes pas, yo!
• Watchmen  – Une des meilleures séries EVER! Mais avant toute chose tu vas (re)lire le bijou de roman graphique du même nom (sérieusement, emprunte le à un.e ami.e amateur.e de BD (demande lui de te le laisser au pas de ta porte et désinfecte le) ou télécharge le PDF sur un site d’enfouisseurs de trésors, yaaaaaaaaaaaaaar!) et ENSUITE tu écouteras la série! C’est tellement bon, mais je ne comprends pas comment des gens qui n’ont pas lu la BD ont pu apprécier… Drôle de move de HBO!

Voilà!

Ok…

On est-tu rendus au bon manger?

Presque!

Je voulais juste te dire que le sociofinancement pour une version livre de table de ce site c’est beaucoup plus complexe que je croyais…

Mais on devrait y arriver un jour!

Et je travaille aussi sur un guide des chaînes de restos pour donner en bonus avec ledit livre!

À suiiiiiiiiiiiiiiiiiiivre!

Bon!

Place au bon manger!

J’ai trois snack pour toi aujourd’hui!

Les Lays au Cheddar et Jalapeno

Et viarge…

Si vous connaissez ce blog depuis longtemps vous savez que, moé, le jalapeno (ainsi que chaque maudite saveur qui veulent de faire chauffer le trou de pet afin de se donner une unicité) ça m’énarve…

Et Lay’s de se dire : « Ça nous prendrait bien une nouvelle saveur » pourquoi ne pas y aller dans le phoquing déjà-vu et faire comme si on était en 2010 en sortant des chips aux Jalapenos »!

Résultat?

Ça m’a coûté 2$ pour goûter à des chips qui m’ont donné chaud au peu de cheveux qui me restent et que c’était la saveur la plus inutile, EVER!

2 / 10

Parlant d’inutile…

Je ne peux pas me réclamer de connaître le fond de la psyché humaine et je peux faire abstraction des gens qui sentent le besoin de « hoarder » du papier de toilettes…

Mais le PAIN????

LE PAIN!?!?!?!?!?!

Arrive à mon épicerie : plus de pain!!!

Oui, il restait de la moulée en tranches du type « 134 céréales » mais plus de pain blanc!?!?!?!?

Voir qu’on va manquer de pain avant longtemps…

On va en manquer si vous loadez votre congélateur de Gadoua comme des estie d’écureuils égocentriques, oui!

Anyway…

Next!

Les Crottes au Fromage MOZARELLA!?!?!? de Humpty Dumpty !?!?!?

En arrivant au dépanneur, en période pré-Coronavirus, je suis tombé là-dessus…

À prime abord ça augure bien…

Une petite crotte pâlotte qui a l’air moins chimique que l’originale…

Au premier crotillon, ça va…

Là où la crotte habituelle est plus « sharp », on y va dans la douceur avec celle-ci…

Mais c’est vraiment bizarre comme sensation gustative…

Si la crotte normale va jouer dans le « treble » de nos papilles, la crotte mozzarella se donne à fond dans la « bass »…

Je ne dirais pas que c’est mauvais autant que c’est juste trop phoquing bizarre pour être le fun…

Disons que les éructations post-ingestion sont teintées d’un goût de pâtes Alfredo et que c’est déstabilisant un brin…

The phooooooooque???? / 10

Les Oreos au Gâteau aux Carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

(En passant je remercie tout le monde qui m’envoient des suggestions de céréales Eggo et Tim Hortons… Je passerai peut-être par dessus mon dédain des céréales pour faire avancer la science un jour!)

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

Bon… Je vous laisse là-dessus!

Je suis retourné au Ashton et j’aimerais vous en parler avant longtemps!

D’ici là on prend soin de soi et on n’oublie pas : Patate par patate!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Ah ben, ah ben gôr donc qui c’est qui ressoute à la fête du Canada?

Ben oui!

Encore une fois je n’ai pas écrit depuis un bout mais cette fois-ci pas tant par manque d’inspiration (j’ai des beaux produits pour toi) mais par peur on dirait…

Je sais que l’expression « on peut plus rien dire » est galvaudée par les temps qui courent mais j’ai l’impression que chaque opinion que j’ai ces derniers temps va à l’encontre du courant « politiquement correct » ou PC si tu préfères…

Là avant de te désabonner en croyant que je vais me lancer dans une tirade anti black lives matter (ce qui ne sera vraaaaaaaaaaaaiment pas le cas) laisse-moi juste te parler de ma vision des choses…

(Pis si tu penses que ce blogue n’est qu’une exposition d’atrocités gustatives et que je déroge à mes habitudes, t’as rien compris!)

Dans la vie, je considère que (comme Stan dans mon émission fétiche South Park) soit c’est correct de rire de tout, soit c’est qu’il n’y a rien de risible…

Mon leitmotiv : « Si ça existe, j’ai le droit d’en rire »!

J’adore l’humour noir (si c’est encore correct de dire ça) et disgracieux et je crois suivre ce courant un tantinet…

Mais depuis le confinement, où on a tous collectivement passé beaucoup trop de temps sur les réseaux sociaux, j’assiste en restant bien muet à toutes sorte de débats publiques qui me laissent pantois…

Je te donne comme exemple la pub très plate du tout aussi plate Martin Matte pour les épiceries qui puzent aka Maxi…

Elle était t’y bonne la pub de Maxi? Non!

De là à déchirer sa chemise… Come on!

GROSSOPHOBIE!!!! AAAAAAAAAARGH!!! SHAAAAAAME!!!! SHAAAAAAAAME!!!!

Heille… Les nerfs tabarnak!

Je suis personnellement gros depuis la tendre enfance et je dois vous dire qu’une bonne joke de totons de gars ça me fait toujours rire…

Du genre : Avant le confinement j’échouais le test du crayon en dessours du man boob mais là c’est la boîte de Prismacolore qui est sur le bord de tenir!

QUOI????

TUT! TUT! TUT!

C’est de l’humour auto-dépréciatif! JE suis gros, alors JE peux faire des jokes de gros!

C’est ça la nouvelle logique, right?

Bon je sens que je suis en train d’en perdre une couple (de lecteurs là, pas de livres)

As-tu déjà mangé ce type de crottes au fromage?

Voici quelques points sur ladite crotte :

1. C’est disponible seulement chez Tigre Géant
2. Ça coûte genre 1.37$
3. C’est plus croustillant qu’une crotte au fromage conventionnelle mais mois croustillant qu’une Cheetos…
4. C’est phoooooooqing bon!
5. 8/10

Bon… Je peux continuer?

Je trouve que récemment on essaie de réécrire l’histoire en marquant au fer rouge toute personne qui par le passé aurait souffert du lourd spectre du (attention là… Es-tu prêt?) RACIIIIIIIIIIISME!!!!

C’est ben correct de déboulonner les status de sudistes pro-esclavagisme!

La situation des noirs aux USA est fucking horrible… Et je serais dans les rues à manifester moi avec!

Mais j’habite au Canada (pour l’instant (je suis souverainiste / séparatiste / sécessionniste (appelles ça comme tu veux (moi j’appelle ça l’amour (de mon pays et de mon peuple (et non la haine de l’autre)))))) où on maltraite les premières nations de manière systémique mais où, je trouve, que les minorités sont bien mieux traitées qu’à bien d’autre endroits en occident!

Bon, le racisme…

La pire choses à être en 2020…

Moi je trouve ça banal être raciste…

ATTENDS, ATTENDS, ATTENDS DEUX MINUTES!

Laisse moi finir avant de lancer les SJW (social justice warriors) sur mon cas!

Tu veux une critique de chips?

Ok en v’là une, je continue après!

Cheeeeeeeeeeeeeeck!

C’est des croustilles à saveur de ribs Bâton Rouge….

Elles ont l’air bonnes, hein?

Mais elle ne le sont pas…

Beeeeeeeeeeeeeeeen trop sucrées / chères comme les véritables ribs du resto de marde dont elles tiennent le nom…

3.5/10

Bon…

La banalité du racisme maintenant…

À lire les commentaires sur les Global, Gazette et autres médias anglos, les fucking french frogs separatists assholes are all racists!

Je leur donne raison…

Mais HEILLE LE PATRIOTE LAISSE-MOI LE TEMPS DE FINIR AVANT DE TE PRÉPARER À VENIR M’ÉCARTELER AVEC TON 4 ROUES!!!

Mais… Guess what?

Tout le monde est raciste!

Même des gens.se.s dit.e.s « racisé.e.s »…

La preuve?

Il n’y a pas juste des Suzanne, des Marc et des Denis qui vomissent leur racisme sur le net, il y a aussi des James, Shaniqua et des Herb Fong (ceci est tiré d’un article du blogue la clique du plateau

(Francophones are the scum of the earth… Et ben!Le dude a un Black Lives Matter sur sa photo de profil… I guess que FRog Lives dont matter, right? Et en passant il parle tu d’apprendre le Gaelique à ses enfants? Tout ça car ils veulent nommer une station de REM au nom de Bernard Landry.)

Anyway… Tout ça pour dire que des Herb Fong il y en a partout!

C »tu un cave? Oui!

Est-ce qu’il a le droit de penser ce qu’il veut? Oui!

C’est lui le cave là-dedans!

Veux-tu un autre exemple?

Du temps où je travaillais encore en tant que préposé aux bénéficiaires, je me ramasse un soir plus tranquille qu’à la normale à écouter discuter mes collègues…

Lesdits collègues?

• 2 Haïtiennes d’origine
• 1 Maghrébin d’origine
• 1 française d’origine Maghrébine

La discussion commence au sujet des juifs et très rapidement ça tombe dans des stéréotypes raciaux pas très cool… Sur l’argent entre autres…

Bref… Voyez le topo?

Ensuite ça découle sur les homosexuels…

Encore là pas chic mais tous s’entendaient pour dire que c’était une maladie mentale…

J’en profite pour défendre l’homosexualité en me disant fier d’être Québecois car, contrairement à plusieurs pays où le mariage de conjoints du même sexe a été légalisé, ça a passé comme dans du beurre…

Oui ça a du chialer comme des animateurs de radio poubelle dans les chaumières mais on a eu ZÉRO manifestations!!!!

On me demande alors si je suis souverainiste…

Je réponds par l’affirmative et je raconte même que la première fois où je suis allé voter c’est au référendum de 95… J’avais 18 ans!

Et j’affirme être toujours souverainiste…

S’ensuit une discussion surréaliste mais très éclairante :

• Collègue 1 : Alors là Martin je suis déçu…
• Moi : Pourquoi?
• Collègue 1 : Je ne croyais pas que tu étais raciste…
• Moi : Chu pas raciste…
• Collègue 1 : Mais pourquoi tu es contre les gens comme ça et tu veux briser le pays.
• Moi : Je veux pas briser de pays, je veux en faire un nouveau c’est tout!
• Collègue 1 : C’est incroyable… Raciste aussi ouvertement!
• Moi: Chu PAS raciste!
• Collègue 2 : Mais tu viens de dire que tu es souverainiste…

Un silence de mort et des regards réprobateurs règnent alors au poste infirmier…

Je vais répondre à une cloche d’appel et je reviens ensuite…

• Moi : En passant gang, je vous écoutais parler contre les juifs et les homosexuels tantôt… Pis je ne crois pas que ce soit moi qui souffre de fermeture d’esprit ou de racisme! Quand on vit dans une maison de verre on ne lance pas de roches aux autres!
• Collègue 1 : Les juifs c’est pas une race!
• Moi : La religion juive est LA SEULE religion qui soit une race, tu sauras!

Fin de l’anecdote!

Où je veux en venir avec ça?

Le racisme c’est mal, oui…

Mais tout le monde est raciste!!!

Quand je faisais mon DEP et c’était moi la minorité j’ai pu remarquer que

• les haïtiennes n’aimaient pas les africaines et les latinas.
• mes deux collègues d’origine latine (mexicaine et péruvienne) riaient de la cubaine à cause de son accent et n’aimaient pas les haïtiennes.
• Les africaines aimaient tout le monde et moi aussi!

Le racisme n’est pas une invention des « blancs » et encore moins une invention des french canadians qui, si vous voulez mon avis, en tant que minorité nord-américaine sont eux-aussi racisés because la langue!

Ah pis…

Ok…

Attends…

Pause chips et je termine sur le sujet…

Voici les Ruffles Cheeseburgers!

Emmanuelle m’a écrit pour me parler de ces chips en me disant  » ils ont réussi à synthétiser l’haleine qu’on a en se levant, un lendemain de brosse quand on a mangé du McDo »…

Dur de battre sa description mais je rajouterai que ça goûte les rots d’après avoir mangé un Big King chez Burger King!

Dafuuuuuuuq did I just eat / 10

Boooooon… Le racisme et la réécriture de l’histoire!

Ben oui le monde dans le temps était raciste… Pis?

HP Lovecraft était raciste alors on ne fait plus d’adaptation de ses oeuvres!

Il y a des esclaves dans autant en emporte le vent? On va bannir le film!

On va changer la station Lionel-Groulx car il était raciste!

THE TABERNACLE OF THE NERVES MY DEAR FRIENDS!

On changera rien tant et aussi longtemps qu’il y aura une station de métro et une Université McGill, dont le bon fondateur (qui a aussi fondé le Beaver Club) FAISAIT LA TRAITE D’ESCLAVES BOUT D’CRISSE!

Pis en tant que fucking frog m’a aller vous enlever TOUT souvenir de Mordechai Richler, parlant de raciste…

Si tu veux de la justice sociale on va viser haut pis pas juste un petit curé de fond de rang qui a osé pousser pour l’émancipation de son peuple mais qui avait des idées d’attardé (s’cusez… des idées de citoyen.ne aux prises avec des retards cognitifs) face aux autres cultures!

On vient de découvrir que Einstein avait des préjugé aussi… On fait quoi? On annule la théorie de la relativité?

J’ai récemment appris le terme Uchronie (c’est un principe de réécriture de l’histoire à partir d’un évènement donné… Genre le Steampunk est une uchronie où la révolution technologique a perduré dans les machines à vapeur, voyez-vous?)

On va se rendre où dans l’auto-flagellation face au passé et dans la réécriture de ce que nous avons été pour atteindre ladite uchronie?

Parce que là si on doit à chaque fois qu’on se rend quelque part mentionner que c’est un territoire non-cédé, faire abnégation de tous personnages historiques qui avaient des préjugés, parler sans genrer et s’assurer d’y apposer une diversité, on peut aller loin gang!

• Avant il y avait quoi Papa (euuuuh s’cusez…) Avant il y avait quoi unité parentale cisgenre masculin???
• Avant il y avait… Euuuuuuh… Ghandi… Euuuuuh… Martin Luther King pis euuuuuuuu Marie Curie qui euuuuuuuh ont rencontré euuuuuuuuh Bruce Lee et euuuuuuh Rupaul et 8 calinours et euuuuuuh grâce au pouvoir de l’Arc-en-Ciel, ils et elles se sont donné la main sur un territoire cédé et euuuuuuuh ont créé Valérie Plante et la société moderne!!!

Le passé au complet est composé en énorme partie de faits choquants et, au risque de vous décevoir, il y en aura dans l’avenir aussi…

C’est pas en arrachant le rétroviseur que la route disparaît en arrière…

Bon va pour le passé mais c’est pas plus jojo pour l’avenir on dirait…

Pause chips!

Les Ridgies Sel et Vinai euuuuuuuh… Voyons… Malaise… Euuuuuuuh Les Ridgies sel et Vi-racisé épicé!

Voyez-vous?

J’ai maintenant peur de faire une blague d’aussi mauvais goût… Pourquoi?

Pour ne pas avoir l’étiquette de raciste collé à mon très modeste blogue! (En passant ces chips-là sont fucking dégueux… Sel, vinaigre, et tabasco, genre! 4 / 10)

On vit présentement une période de censure et on essaie de javelliser la langue pour que plus jamais personne ne soit choqué…

Mais le problème avec le mouvement PC c’est qu’il ne s’arrêtera jamais!

On crisse une journaliste dehors à la CBC car elle mentionne le titre du livre de Pierre Vallières « Le nègre blanc d’Amérique » qui expose de manière très efficace une réalité où nous n’étions pas encore maîtres chez-nous!

Se serait-elle fait montrer la porte en mentionnant les Dix Petits Nègres d’Agatha Christie?

Permettez-moi d’en douter!

Est-ce qu’on va mettre au rancart le film Le Nèg’ de Robert Morin? Pourtant, c’est un film qui traite très bien du racisme de fond de rang et de fermeture d’esprit.

Et après?

On s’attaque à la grossophobie?

Elvis Gratton? Think Big? I think not! OUT!

My Big Fat Greek Wedding? Changez ça pour My Greek Wedding et on verra!

New York, la grosse pomme? Euuuuuuh s’cusez pardon!?!?!?! New York la pomme qui s’accepte comme elle est et ne se plie pas aux standards hétéro normatifs!

J’exagère mais à peine…

L’affaire la plus loufoque que j’ai vue passer dans la foulée des compagnie qui essaient de capitaliser sur la période de guilt trip qu’on vit en ce moment n’est MÊME PAS une des suivantes :

• Aunt Jemima = OUT!
• Uncle Ben’s = OUT!
• Produit blanchissant = OUT

Non… Tout ça je m’en bat les manboobs ensemble!

Wizard of the Coast, la compagnie derrière le jeu de rôle D&D aka Donjons et Dragon aka juste Donjons quand tu joues vraiment à Donjons, a décidé de retirer de sa « lore » les races fondamentalement « Evil »…

Je répète…

Il n’y aura plus dans Donjons & Dragons de races fondamentalement « EVIL »!

Mais pouuuuuuuuuuurquoi???

Il y a un Dark Elf ou un Orc qui a porté plainte à la police????

Orc Lives Matter???

J’ai une petite nouvelle pour vous autres…LES ORCS ÇA N’EXISTE PAAAAAAAAAAAAS!!!!

SACRAAAAAAAAAAMENT!

WHAT’S NEXT TABARNAK??? IL VONT FORCER LES GEEKS QUI FONT DU LIVE ACT À BICOLINNE À REBAPTISER ÇA LGBTQ+COLINNE TABARNAK DE CRISSE?????????

On se sent mal pour un personnage fictif volé à l’univers de JRR Tolkien astheure?????

Ce qui m’amène à une autre polémique qui me met hors de moi…

Et là je vais mettre des gants blancs, blancs, blancs… Euuuuuuh des gants euuuuuh propres, propres, propres devrais-je dire!

Mais juste avant, un exemple!

Essayer d’épurer la langue de tous termes blessants sans changer fondamentalement la société C’est comme Stouffers qui fait un rebranding!

Ces beau, beau, beau à l’extérieur mais fondamentalement c’est la même vieille crisse de marde indigeste qu’avant!

On dirait que le discours est arrêté et que la discussion en société n’est plus possible…

Quand je vois l’UQAM bannir Mathieu Bock-Côté et l’empêcher de s’exprimer je trouve ça triste…

Je n’aime pas Bock-Côté personnellement…

Je suis rarement d’accord avec lui et quand il parle il me perd et je pense à autre chose.

Mais est-ce qu’il a le droit de s’exprimer? Phoque oui, manne!

Ce qui m’amène à mettre mes gants dont je te parlais…

Je trouve qu’on fait une sale job à JK Rowling en ce moment sur les réseaux sociaux!

Je t’invite à Googler l’histoire si tu n’es pas au courant mais JK Rowling s’est prononcé sur les trans du point de vue d’une femme (de naissance) qui milite pour le féminisme!

Elle remet en doute une loi qui passera en Écosse qui, si ma compréhension est bonne, donnera le droit à quiconque de se réclamer du sexe de son choix sans avoir à fournir de preuves…

Bref, si demain je me déclare femme en Écosse, on doit me reconnaitre en tant que tel et me laisser accès, entre autres, aux toilettes des femmes!

Elle se demande aussi quelle est la place des femmes trans au sein du féminisme… Et là, BOOOOOOOOM!

Écoutez… Je ne suis pas une femme!

Je ne suis pas plus trans…

Je ne peux même pas commencer à pouvoir comprendre la réalité de l’une ou de l’autre…

Mais par contre, je crois qu’on peut laisser la chance à quiconque d’avoir les opinions qu’ils ou elles veulent sur le sujet de leur choix.

Et changer des esprits n’est jamais venu en attaquant quelqu’un mais plutôt en discutant!

Que je sois d’accord avec elle ou non, (Elle a fait parti du camp du non au référendum en Écosse et je ne suis pas d’accord! Mais bon, elle a droit à ses opinions!), en ce moment elle fait face à une campagne abusive d’intimidation sur internet car sa pensée va à l’encontre de la vague PC!

Et je trouve ça dommage parce que on n’a jamais été autant connectés les uns aux autres mais jamais, selon ma vision de la patente, autant été campés chacun dans ses idées.

La gauche avec la gauche qui chie sur la droite qui se tient avec la droite…

Mais les gens qui aiment argumenter dans tout ça?

Je ne suis (peut-être) pas d’accord (ou pas (je ne donne pas mon opinion sur le sujet)) sur la perception de JK Rowling sur la place aux femmes trans dans le féminisme mais maudit crisse, je suis curieux d’avoir son avis sur le sujet!

Et je suis même curieux de lire des répliques saines à ses idées…

Mais pour l’instant, je ne vois que des médias (genre Buzzfeed et Ladbible) qui s’acharnent sur elle, des hordes de gens.se qui la traite de tous les noms et Yoda sait que ça ne la fera pas changer d’idée.

Pis là le monde qui se sentent trahis parce qu’ils aimaient donc l’univers de JK Rowling… Les nerfs estie!

Michael Jackson était un sale pédophile mais Thriller ça reste une crisse de bonne toune!

Pis avant de m’accuser de transphobie là, sache que je ne connais pas de personnes trans alors je n’ai pas d’opinion sur eux / elles…

Ben, j’ai un cousin qui a fait la transition mais je ne l’ai pas revu depuis qu’il a de la barbe pis anyway je ne m’entendais pas super bien avec pis je me sacre un peu de le revoir…

Anyway… Je trouve que l’époque dans laquelle on vit est vraiment phoquing bizarre!

Coudonc…

C’est donc ben sérieux icitte…

Bon…

Ben c’est ça…

*Mouche qui vole

OH C’EST TROP VRAI!!!!!

VACHON A FAIT UN PASSION FLAKIE À LA LIME!!!!!!

CHEEEEEEEEEEECK!!!!

Pis?

C’est phoquing bon dans le pourvoyeur de vent pour l’harmonica ça, man.ne!!!!

Au début ton cerveau ne comprend pas trop mais au bout de trois bouchées tu réalises que ce que tu manges c’est le meilleur phoquing gâteau Vachon de l’histoire (après le mille-feuilles)!

Cochon et rafraichissant à la fois!

8.5 / 10!

Bref…

Merci de m’avoir lu au complet et si tu décides de te désabonner de mon blogue, ben fais-le…

Mais de grâce, farme ta yeule avec ça!

Fais juste te désabonner, mkay?

Plus capable de lire des gens écrire des lettre de 5 pages aux pages desquelles ils se désabonnent…

Piah piah piah, moi je crois que piah piah piah, c’est pourquoi je me désaboprouuuuuuuuuuut!

Fais juste sacrer ton camp, mkay?

Mkay!

À bientôt!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

HEYYYYYYYYYYYY!

(Very) Long time no see… Hein?

Je m’excuse de mon silence des derniers mois mais en même temps je ne m’excuse pas…

Dans des situations merdiques, des fois, la meilleure solution est de se taire!

Et, en terme de situation de marde, 2020 ne laisse pas sa place…

C’est tu juste moi ou bien si la situation sociale me laisse un sentiment d’être orphelin (doublement dans mon cas)?

À droite tu as : des cacas d’antimasques, des pro Trump, des paranos, Renée Claude Brazeau, des fascistes de La Meute  recyclés en combattants de la supposée dictature sanitaire et la section commentaires sur le Facebook du Devoir est devenue la collation des grades de l’Université de la vie!

À gauche tu as : des snowflakes, des SJW qui veulent réécrire l’histoire pour en faire un épisode des Calinours et soudainement le peuple Québecois (après des décennies à se faire chier dessus et à s’émanciper tant bien que mal) est supposément devenu une filiale du KKK avec ses outils de propagande  : La Petite Vie et le livre « Le Nègre Blanc d’Amérique » ouuups s’cusez… Le mot en « N » Blanc de territoire non cédé!

Quand le passage de Mathieu Bock Côté à Tout le Monde en Parle est le discours le plus cohérent de l’année, ça va pas bien les potes!!!!

Je n’ai rien publié ces derniers mois parce que tous les textes que j’écrivais me faisaient embarquer dans la mouvance de victimisation en me complaisant dans ma misère personnelle…

Maudit que ça me tentait pas d’écrire pour me plaindre alors j’ai fermé mon clavier et par conséquent, ma grand yeule!

J’ai trouvé une zenitude à aller beaucoup moins sur les réseaux sociaux, ne PAS lire les commentaires et à laisser 2020 passer…

Woopdi phoquing Do 2020 achève et en beauté à part de ça!

Trump va (probablement) s’en aller!

Un vaccin s’en vient!

Et on a eu un hiver tardif (du moins en Mauricie)!

Bon… Va pour mon grain de sel sur la société… Allons-y avec mon grain de poivre sur les nouveautés en terme de bon manger!

Commençons par le pire car la liste est moins imposante et, avouons-le, c’est souvent plus drôle!

TOP 5 DU PIRE BON MANGER

5-Les Doritos Late Night / Nuit Blanche

Pourquoi je persiste à vouloir essayer TOUTES les saveurs de chips en sachant que les plus épicées d’entre-elles vont me faire visiter le trône de céramique de manière expéditive me dépasse complètement…

Mais bon… Même Jacques Cousteau est allé voir des barbottes et des loches dans sa quête des fonds marins!

Voici les Doritos Late Night / Nuit blanche! 

Des bonnes chips à saveur d’ailes piquantes Buffalo… Menoum menoum me*prrrrrrrrrrrrrrrrrt*

Au début la chip ne goûte rien… RIEN!

L’absence de goût : comme la garde-robe de Safia Nolin (et elle a probablement la même odeur)!

Et un moment donné c’est comme une guillotine de piquant qui te tranche la langue en deux!

TCHAKKKKKKKK!

Et là c’est piquant, piquant, piquant…

T’as chaud aux cheveux et tu te sens le pourtour rougir à la simple idée d’ingérer une deuxième croustille…

Late night (sua bole) / Nuit blanche (contrairement à tes caleçons qui sont maintenant striés de sang car tu t’es explosé l’pèteux!)

There’s no phoquing way que j’en mange une deuxième / 10

4- La Pizza Congelée de Michelinas

Si tu lis ce blogue depuis longtemps tu sais que j’ai une relation haine / encore plus de haine avec Michelina’s!

J’ai un amour réel et une curiosité assumée des repas congelés mais à chaque maudite fois Michelina’s me déçoit (sauf une fois au chalet!)!

Je croyais qu’après leur « poutine » c’était la fin de l’excursion de la Dame Maudite du manger dans le domaine extérieur aux repas de pâtes / riz…

Et non…

La tannante nous a chié une pizza congelée…

Chronique d’une déception annoncée…

V’là la boîte!

En dedans une pizza congelée typique sauf que, même à l’état congelé, elle est comme molassonne…

Un peu comme si t’avais fait congeler une méduse…

Les instructions disent de déballer la pizza et de la faire chauffer pendant 2 minutes 30 secondes!

On s’exécute!

Les instructions disent aussi de laisser la pizza reposer deux minutes au four micro-ondes car ceci pourrait avoir une influence sur la (écoute bien celle-là) qualité du produit!

Pouahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!

Aaaaaaaaaaah… Ça valait quasiment le 3$ aux vidanges pour cette bonne blague!

Voici le produit fini…

Pis c’est comment?

Je ne me trompais pas avec ma méduse…

C’est mou, mou, mou, mou, mou, mou…

Comme chiquer dans le gras du bas de bedaine après une perte de poids / 10

Ark!

3- La tartinade Marmite

En voyage dans mon pays natal, ma petite soeur me mentionne avoir rapporté du Marmite de son voyage en Angleterre…

« T’as jamais goûté à ça je suis certaine! »

Elle avait raison…

Vegan spread? Hahahahahahahahaha… Estie!

Ça manquait à ma culture mais, souvent, « ignorance is bliss » comme disent les Anglais…

Comment ça se mange du Marmite?

Sur du pain avec beaucoup de beurre!

Alors on m’a gossé une tranche!

Et c’est comment?

Imagine que t’es un géant venu de l’espace et que tu te téléportes en Angleterre près d’un pub…

Et qu’en même temps sort le soûlon du village…

Tu empoignes ledit robineux et tu pognes une croque…

Ça goûte exactement comme ça…

Un mélange de bière, de whisky, de cheveux crottés, de haillons et de dents pourries… Sur du pain… Avec du beurre…

Ils sont fous ces Anglais / 10

2- Le Paris Pâté à Saveur de Poulet Style Rôtisserie

Non mais…

Il faut vouloir pour simplement commencer à penser à goûter à ça…

C’est quoi une saveur de poulet style rôtisserie????

JE COMPRENDS PLUS RIEN!!!!!

Avant que vous pensiez que je me fais du mal en ingérant un produit de la bannière Paris Pâté; sachez que je mange occasionnellement des sandwichs au Paris Pâté classique (pâté de foie) avec de la moutarde jaune et que j’adore ça!

Mais là… Tsé…

Regarde ça!

Et puis?

J’ai jamais pris une bouchée du gras qui tombe dans le fond du four à rôtir au Saint-Hubert mais j’avoue que ça doit ressembler à ça côté texture et goût!

C’est un pâté mais tu sens qu’ils ont dû donner une couple de shots d’extra au broyeur pour venir à bout de rendre ça tartinable…

Une bouchée et basta / 10

1- LE JERKY VÉGÉTALIEN DE DOLLARAMA

Un produit végétalien au Dollarama, ça peut juste être bon, right?

Sachant en plus que ça vient d’un pays où ils mangent du chien et du chat…

C’était de très bonne augure!

Pas de gras trans, pas de gras cisgenre, pas de cholestérol, végétalien…

Mmmmmmm mmmmmmm!!!!

*POW*

Woops… S’cusez… C’est mon sarcasmomètre qui vient de sauter! J’en ai peut-être abusé!

Toujours est-il qu’en apercevant ça dans les allées de mon Dollarama régional je me suis dit : « Pas le choix d’y goûter même si je sais que ça va être dégueulasse! »

L’euphémisme de la décennie!

J’ai personnellement rien contre les végétaliens…

C’est un choix et quand on ne me gosse pas avec ça, ça change rien à ma vie!

Personnellement dans les dernières années j’ai beaucoup diminué ma consommation de viande!

Mais pourquoi certains végétaliens et certaines végétaliennes (on dit vegétalieurice maintenant? Plus à jour dans la langue Klingon que la langue Woke) persistent à acheter des versions « vegan » de la bouffe qu’ils mangeaient auparavant?

De la Fmeat, du fakon, du faumon fumé, des fausses crevettes…

Fais juste couper les pont avec l’ancienne bouffe, dude(tte)!

Tsé, dans la vie, il n’y a pas plus viande tough que de chiquer de la ceinture aka du jerky…

Pourquoi en faire une version végétalienne?

On goûte!

Écoute…

C’est un peu indescriptible comme saveur… Et comme texture… C’est pas Teriyaki pour deux cennes et c’est comme visqueux, poudreux, et crunchy en même temps!

C’est dégueulasse mais je ne peux pas le décrire…

C’est un peu comme la couleur venue de l’espace de Lovecraft (mis en film avec Nicolas Cage) mais de la bouffe…

C’est comme trop nouveau et c’est bouleversant!

Ça m’a donné des drôles d’idées…

Comme…

Tsé la pandémie là, ben c’est un canular!

Pis le président Legault (comme le dirait Joël Martel) est dans la poche de l’organisation mondiale de la santé et ils veulent juste m’injecter avec leur sérum / vaccin pour me suivre quand je vais au dépanneur m’acheter des Doritos au ketchup!

TOUCHE PAS À MA LIBERTÉ LEGAULT!!!!!!

C’est une conspiration pour me surveiller quand je change de poste de radio pis anyway les médias, que dis-je, les MERDIAS de GAUCHIASSE sont là pour faire disparaitre les Québecois… Tsé le vice-président Arruda, ben il mange dans la main de Pfizer pis il y a des batraciens cachés dans les élites! Eric Salvail le savait lui… Il essayait de les chasser à coups de bat!

BATMAN!!! Nanananananananananana!!!

TRUMP / SALVAIL 2024!!!!!!

*Buuuuuuuurp*

Kessé je disais moé là?

Je sais plus… Tant pis!

Bref, c’est pas mangeable c’te cochonnerie là et c’est de loin la chose la plus dégueux que j’ai eu la malchance de goûter cette année!

5g / 10

Avant de tomber dans le bon du bon manger je me dois de te parler de l’affaire la plus quelconque que j’ai goutée de l’année…

Tsé un 5 / 10 là!

Un produit neutre, neutre, neutre!

Et j’ai nommé :

La Poutine Congelée du Douche du Beach Club

C’est quoi son estie de nom donc?

Who cares?

Le kid qui est semi-connu grâce au népotisme qui pourri notre société!

Anyway… Le douche a décidé de mettre sur le marché, outre ses breuvages infectes, une poutine congelée…

Et c’est un peu complexe comme préparation…

D’abord, tu defrost la sauce!

Un coup défrostée, tu sacres la sauce sur les frites et le fromage!

Tu chauffes pendant une couple de minutes…

Et voilà le travail!

La sauce?

Ben trop salée mais elle est brune comme elle se doit! 5 / 10

Le fromage?

Très salé, on dirait du fromage haloum et un coup chauffé il est vraiment bon! 7 / 10

Les frites?

Outre les frites Oneida aux states (qui viennent avec une technologie micro-ondienne unique) c’est impossible d’avoir des bonnes frtes au micro-ondes! 3 / 10

5 + 7 + 3 = 15 /30

Donc 5 / 10

Ça goûte la poutine à 17$ de cantine de festival de musique que t’es ben trop chaud (ou chaude! (On dit encore chaude? Chaudrice? Chaudriel.le?) pour appécier…

C’est neutre, neutre, neutre!!!!

Je te recommande?

Non!

Je te déconseille?

Non!

Allons-y allonzo dans le meilleur de la bouffe de 2020!

TOP 10 DU MEILLEUR BON MANGER

10- Les Whippet Mini au Caramel Salé

C’est facile je sais de nous donner le goût de manger quelque chose en y apposant le terme « caramel salé »!

Mais Whippet vient de réaliser un coup de génie avec ses mini bouchées!

Là où le Whippet traditionnel est léger et tout mou, ce petit lingot de bonheur est pesant en ta’!

C’est compact comme une agricultrice de la Beauce et a autant de torque!

Seul bémol : il n’y en a pas tant dans le sac et c’est un tantinet onéreux!

8 / 10

9- Les Oreos à saveur de gâteau aux carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

8- Le Fish N Chips du restaurant Zélé

Dans le quartier Sainte-Flore de Shawinigan il y a un petit bijou de resto qui s’est démarqué pendant la première période de la pandémie : Zélé!

En célébrant l’anniversaire d’une gentille petite fille tout en mangeant sur des chaises de camping dans le parking du Zélé j’ai eu la chance de goûter à leur fameux Fish N Chips!

Que c’éééééééétait booooooooon!

Les « chips » ((dans un autre sac) que j’ai engloutis avant de penser à prendre une photo) étaient de type frites assaisonnées et juste divines!

Mais le poisson… Croustillant! Zéro graisseux! Juste bon dans la boîte à dents!

8.5 / 10

7-Le Hotdog du Lac de Ashton

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employés quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

6- La Pizza Congelée du restaurant Le Grec

Une institution à Trois-Rivières, ça fait des années que Le Grec vend ses pizzas congelées sur place au restaurant!

Mais ils ont eu l’éclair de génie de commercialiser leur (excellente) pizza et de la vendre en épicerie!

C’est certain qu’on peut se la procurer à un coût plus élevé que la Dr Hautdkoeur ou la Degueulissio ; en moyenne 10$ par pizza!

Mais ça n’a rien à voir avec les autres!

Check!

Une vraie croûte!

Beaucoup de (bon) fromage!

Et du stock en masse dedans!

Recheck!

Au moins deux étages de viande dans chaque tarte!!!!

9/10

C’est ce qui se rapprochera le plus d’une pizza de livraison… Pour une fraction du prix!

(Sérieux… As-tu commandé de la pizz’ récemment???? Genre 80$ pour 2 larges et une moyenne frite! LES NERFS SUR L’INFLATION, YO!!!!)

5-Les Sticky Cakes au Butter Toffee de Chudleigh’s (probablement le petit frère de Chtulhu)

Bon…

J’ai pas pris en photo le bon coté de la boîte!

N’allez pas croire que je suis colonisé et que je publierai dans les deux langues dans un espoir d’expansion de marché…

Checkez moi ça à l’état congelé!

On mets ça au four une vingtaine et brwooooooooooooop :

Maudit que mon Pixel fait des belles photos!

Checkez…

Pis?

C’EST BOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Digne d’un pub Irlandais!

Voyez ça comme un pudding chômeur mais encore plus gras et collant…

On va appeler ça un Pudding BS!

Ça se mérite un beau 9/10!

4- Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

• C’est sablé…
• C’est beurré…
• C’est chewy…
• ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

3- Les Sushis de SushiZo à Trois-Rivières

Alors ça c’est une magnifiquement bonne surprise pour mes papilles…

J’apprends tranquillement à apprivoiser (ou apprivoisouer comme ils le disent) la ville de Trois-Rivières étant donné que c’est la « grande » ville la plus près de chez-moi et que j’y travaille…

À coups de belles librairies à la Poirier, de bonne micros à la Temps d’une Pinte et de bon restos à la Sushizo je commence à m’y plaire vraiment!

Regardez-moi ce joli combo de Sushis qui venait dans le choix du chef!

Une balance parfaite de sushis frits et de sushis funky avec des radis!

C’est pas la grosse barquette de sushis de style Sushi Shop mais maudit que c’est les meilleurs que j’ai mangés depuis la fermeture du Miyako sur la rue Amherst!

9.2 / 10

2- Jerky de Bacon de la Boucherie Fortin de Saint-Étienne des Grès

As-tu déjà entendu parler de Saint-Étienne des Grès (communément appelée Saint-Égraine des Tiès (par moi!) ou Saint-Étienne des Graines (encore par moi..)?

Moi non plus avant de sortir avec une fille qui y habite!

Mais toujours est-il que dans le village de Saint-Égraine se trouve (outre le gaz le moins cher en Mauricie (pour une raison occulte)) une belle petite boucherie de village…

Et à la caisse de ladite boucherie de village, je suis tombé sur ÇA :

Du Jerky de bacon maison Teryaki!

Bah… Ça ne peut pas être mauvais et je m’attendais à pas grand chose…

Avant de croquer dans une des meilleures affaires qui a traversé l’orée de mon système digestif!!!!!!

Bout de saint-crisse du ciel en fusée de boule à mite de sainte-ostie du calisse!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!

C’est croustillant!

À peine Teryaki!

Ça fond dans yeule et ça flatte tes papilles comme Lennie devait flatter les lapins dans des Souris et des Hommes : AVEC INSISTANCE!!!!!

9.3 / 10

1-Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

• Les frites : parfaites! Croustillantes!
• La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
• Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
• Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Et voilà pour cette année mes amis et amies!

Je nous souhaite une belle année 2021, un joyeux Noël en confinement, de la zenitude, de la résilience et des conversations sociales nuancées!

PEACE!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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ALLOOOOOOOO!!!!

Bon… Une autre année (de marde (de cul (de crisse))) qui se termine et une autre année où je n’ai pas écrit aussi souvent que j’aurais dû.

Au moins ça donne des articles bien remplis comme celui-ci où tu as du stock en masse en masse à te mettre sous la dent de l’oeil et de l’esprit!

2021 ne sera pas vraiment un année qui va rentrer dans les annales (ni même les buccales) de l’histoire du Bon Manger mais bon, on l’a (sur)vécu et aussi bien wrapper ça en beauté!

Voici donc la tradition annuelle du meilleur et du pire de l’année!

Commençons par le top 5 du pire Bon Manger de 2021!

5 – LES PRINGLES WENDY’S À SAVEUR DE POULET ÉPICÉ

C’est pas autant une mauvaise chose qu’une chose très étrange…

C’est un peu comme écouter Occupation Double, mais pour la bouche : je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma djeule… (Comme je ne comprends pas les standards de beauté modernes de la jeune génération (et la moitié du temps je ne comprends pas ce qu’ils disent (Yo, t’es tu down ak le shake du twerk? Elle est trop stylée mais en hotness perk frong abalula))

Ça ne goûte pas le poulet (même pas le faux shake N’ bake) mais en même temps ça ne goûte pas PAS le poulet…

C’est spicy, oui… Mais les seules papilles sollicitées sont celles du devant de la langue.

T’as chaud aux cheveux, mais rien de plus qu’un Sel et Vinaigre avec du torque !

J’ai fini le paquet, oui, mais en me demandant, à chaque bouchée, kessé du christ que ma yeule est en train d’ingérer là (comme mes yeux et mes oreilles me demandent ce que je suis en train de regarder là quand j’écoute OD) ???

Man yo big le gros, j’ai comme été struck mais tsé cringe en double-duck flinpidi dou / 10

4- Le Burger Time du douche du Beach Club

Extrait de l’article d’octobre dernier :

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe.. Mais du temps où c’était le pays de l’oncle Barack!

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence près : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou!

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

3-LES LAY’S SAVEUR DE CRÈME ET OIGNONS

Extrait:

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons, mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

2-LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

Juste pour le nom et pour le fait que ce soit exclusif à Canadian Tire:

… Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

• Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
• Frank ne cuisine pas de l’année, mais s’enorgueillit d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
• Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettait jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

1- LA STOUT AUX ARACHIDES DE LA BRASSERIE BEAUREGARD

Ok…. On parle plus de Bon Boire que de Bon Manger mais bon…

Comme beaucoup d’entre vous, je suis un amateur de bières de microbrasseries.

Et comme plusieurs d’entre vous, j’aime goûter les nouvelles moutures de nos brasseurs nationaux…

Une petite gose à l’argousier? Sure!

Une petite kriek au sel de mer? Why not?

Une blonde aux Jalapenos? Enwèye don’!

Une bière sûre surette comme de la poupoudre de bonbons surettes? J’en boirai pas deux mais ok!

Une stout aux arachides? Wow! Ça doit être spécial mais c’est cohérent…

C’est pas cohérent pantoute…

C’est!

Mauvais!

Il paraît qu’il y a 100 peanuts par canette de bière et ça paraît…

Ça goûte comme si quelqu’un avait mis deux bonne grosse cuillères de peanuts broyées (ce que certaines personne appellent du beurre d’arachides ‘Nature’ ou ‘Naturel’ (ou Natur.iel si tu es Marie-Louise Arsenault)) C’EST PAS DU BEURRE DE PEANUTS ÇA, SAINT-CRISSE!!! C’EST DES PEANUTS CONCASSÉES!!!!!) dans une Guinness…

J’aime toute les bières… TOUTES!

La blanche pour laquelle je n’ai aucun attrait particulier… Je la bois, je la rote pis je remercie les dieux de la bière!

Tu m’invites chez-vous pis tu m’offres une Molson Ex tablette? Je te remercie de ta générosité et j’essaie de ne pas trop roter vu que je ne suis pas chez-nous!

Même la Colt 45 qui sert à te saouler sans (trop) te lever le coeur… Je la bois, je la rote et je la remercie d’engourdir mon être momentanément!

Mais pour la première fois de ma vie, j’ai dû me pincer le nez pour finir une bière…

Quoi? Ne pas la boire? Heille wô les moteurs!

C’est une bière que j’ai payée le prix de 2 Colt 45 de 710 ml… Les nerfs!

J’ai sorti mes vieux réflexes du défunt Bar le Dundee quand il était 2:59 am et qu’il me restait un gros verre…

Tu penches la tête vers l’arrière, tu ouvres ton gosier et brwooooooop!

Au goût ça a passé limite… Mais tsé… J’ai déjà bu du Jaggermeister qui, en passant, est le seul alcool qui goûte meilleur en sortant qu’en rentrant…

C’est l’éructation qui est venue après m’être clanché ladite bière qui m’a fait dire que c’est la chose la plus dégueulasse que j’ai ingérée cette année : mon rot goûtait mon haleine de lendemain de veille quand j’allais veiller au Yer Mad (un pub irlandais) et que, souvent sans le sous pour arrêter me prendre un pointe de pizza à 1$, je me clanchais deux trois beurrées de beurres de pinottes en rentrant…

Bref, un mélange de Stout, de nounours Kraft et de vieux cendrier…

Trop de mauvais souvenirs…

-10 / 10

Voilà donc pour le piiiiiiiire…

Ça n’a pas été une année très faste en terme de bon manger et j’ai drôlement hâte de remettre le pieds en sol Amaricain pour pouvoir approfondir mes recherches sur les bas fonds de la bouffe…

Mais, pandémie oblige, ça attendra !

Allons-y maintenant avec le positif de cette année et on commence avec un extrait d’un article que je ne publierai pas (dont je te parlais dans mon article précédent)… Pourquoi?

Parce que c’est essentiellement une diatribe sur la société moderne par un mi-quarantenaire qui se sent dépassé par son époque…

Pour te faire un résumé, c’est essentiellement ça :

• Je ne comprends pas la tendance racialiste à vouloir diviser tout le monde à son plus petit dénominateur…
• Je refuse de prendre en considération des critères autres que ‘Cave’ ou ‘Moins Cave’ quand je catégorise des humains.
• Je dois me rendre à l’évidence que je commence à être un vieux croûton…
• Heureusement, mon croûtonnisme grandissant me donne un droit de retrait à toutes les théories de marde, d’univers parallèle, de monde de Calinours classés par couleur, de cul, de crisse.

Alors non, je ne publierai pas cet article, mais il parlait de 2 sujets qui sont proches à mon coeur – les chips et les premières nations.

Alors voici l’extrait de ce qui sera mon top 5 (note globale) de mon Top 5 du Meilleur Bon Manger de 2021

5- LA GAMME DE CHIPS TOMAHAWK

Personnellement, je ne crois pas aux théories de racisme systémique… Pour tous!

Maaaaaaaaaaais en tant que Val-d’Orien d’origine je peux te GARANTIR que le racisme systémique envers les membres des premières nations est (ou du moins, a longtemps été) un phoquing fait dans ma région natale !

Juste à penser aux révélations sur les policiers agresseurs à l’émission Enquête il y a quelques années…

Quand j’ai eu l’âge de sortir dans les bars, la plupart des établissements refusaient de servir les autochtones et certains tenanciers justifiaient cette ségrégation en disant qu’il y avait un règlement municipal qui empêchait un rassemblement de plus de 4 autochtones à une même table dans un débit de boisson…

À Val-d’Or, il y avait des débits de boissons pour blancs (et noirs et jaune (bref, pour allochtones) et des débits de boissons pour ‘tous’ (donc pour autochtones)…

Comment on appelle ça? On appelle ça un apartheid!

J’ose croire que ce règlement municipal est une légende urbaine, mais j’en doute…

Est-ce que c’est encore comme ça de nos jours?

Non!

Je crois qu’il y a beaucoup de chemin qui s’est fait dans ma ville et qu’on pourrait en prendre de la graine pour faire pousser l’arbre de la réconciliation.

Est-ce que c’est parfait?

Nope! Mais nomme-moi une société parfaite pour voir…

Moi je me dis, du haut de ma job au bas de l’échelle et de gars qui, pour citer le Roi Heenok, ne pèse rien dans sa balance et ne pousse rien dans son chalet, qu’on a supposément trois ‘peuples fondateurs’ dans ce pays, right?

Et un seul a signé la constitution, reright?

Alors au lieu de faire de chaque évènement public un nettoyage de conscience et clamer qu’on se tient en ce moment en territoire non cédé ((y sont où les territoires cédés anyway?) il n’y a pas un territoire qui n’ait pas été conquis dans l’histoire de l’humanité et on n’est pas pour tous recrisser notre camp en Mésopotamie saint-crisse!!!!), pourquoi on ne se splitterait pas le pot?

Y en a encore en masse en masse du territoire icitte, non?

On crisse les compagnies forestières dewors, on se fait une constitution qui englobe les blôkes, les frogs pis les premières nations pis on se sépare le lot à gang!

Il ne serait pas temps de laisser la chance à ceux qui ont permis à notre pays de naître dans leur pays de s’émanciper eux-autres aussi?

Si on protège, avec raison, notre langue pourquoi on ne protègerait pas autant toutes les langues autochtones?

Mais bon… Tout ça pour dire que malgré mon allergie au niaisage de mangeage de cul systématique des minorités, je suis très sensible à la cause autochtone, je suis pour toujours plus de présence autochtone dans nos médias et qu’ils sont aussi Québécois que toé, moé pis Didier Lucien, ok?

En passant, ça prendrait plus d’intervenants comme Daniel Picard (le dude derrière les épices du Guerrier) le fait au 106.9 fm en Mauricie qui nous parle de la réalité autochtone calmement et lucidement comme le font depuis des années les Wendats!

Anywhooooooo… quand je vais dans mon pays et que j’arrête au poste de gaz qui vient d’ouvrir juste à côté de l’entrée du Lac Simon à Louvicourt, je capote quand je vois que c’est des employés autochtones qui y travaillent et je me chie dessus quand je tombe là-dessus!

Je trouve ça triste qu’ils aient besoin de justifier que leurs chips soient faits avec ‘No financial assistance’ ce qui prouve mon point qu’on a du chemin à faire pour se rattraper la gang!

8h de route, c’est long alors j’achète un petit sac de chaque sorte et on mange ça su’l chemin du retour!

Les Tomahawk Chips saveur Regular

Maaaaaaaaan, ça ferait un phoquing beau t-shirt ça !

Mais les chips comme telles sont des chips régulières ben euuuuuuh régulières… Et un brin trop salées… 7 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR SALT AND VINEGAR

Un chip sel et vinaigre qui se respecte doit te donner chaud aux cheveux et celui-ci donnait l’impression à mon coco d’être à Cayo Coco!

8/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE BBQ

La saveur qui se rapproche le plus de la défunte saveur BBQ de la défunte (du moins au Canada) Humpty Dumpty…

9/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE KETCHUP

Ok… Celui-ci, je veux VRAIMENT le t-shirt!

Non! Oublie ça… J’ai BESOIN du t-shirt!!!!

Pour la saveur euuuuuuuh… C’est ben correct!

Un chip au ketchup, c’est un chip au ketchup et c’est jamais en bas de 7.5 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE FIRE

Une saveur un peu pas mal dure à comprendre, mais c’est le plus beau design des chips Tomahawk par contre.

Ça goûte rien et un moment donné t’as la yeule en feu…

Un nom bien mérité, mais une saveur pas nécessaire selon mon humble avis (et selon mon humble anus).

5 / 10

4-LA RECETTE DE TACOS DORITOS

J’ai aucune idée d’où l’idée vient à l’origine, mais j’avais vu ça sur internet et ça m’avait titillé les papilles à n’en plus finir!

La recette est simple : tu prépares ta recette de tacos préférée avec tes ingrédients habituels.

Et au lieu de préparer des coquilles / des tortillas, tu crisses ça DANS UN SAC DE DORITOS!!!!! *Bruit d’explosion de cerveau

On était 11 personnes (l’époque lointaine de l’été avant le nouveau variant, bien entendu) et ça a plu à tous (surtout aux enfants (et à votre humble serviteur)).

Bon… C’est certain que ça rehausse le goût que qu’être entouré des gens que tu aimes et que tu ne vois pas assez souvent et qui te manqueront énormément aux fêtes parce que tu as décidé de rester chez-vous pour être un bon citoyen pendant que des esties de cabochons vont faire des partys à 50 personnes et vont probablement fourrer leurs cousines qui n’ont, ceci dit, pas ou peu de dents, mais bon… Beauce is Beauce!

Plus-value de cette recette, outre le goût, ça fait beaucoup moins de vaisselle à laver!

Un beau gros 9 / 10

(En passant, le format de Doritos à 1$ du Dollarama est le format idéal pour cette recette!)

3-LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Vraiment LA surprise de cette année et la seule vraie belle et bonne grosse innovation bien grasse qui vient rejoindre l’essence même de ce blogue!

Du gros menoum menoum!!!!

Extrait de mon article :

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée, mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Cela le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce, ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception, c’est que j’avais appréhendé que ça goûterait pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme un pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois, car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

(Mise à jour: Je ne suis pas retourné! *Insérer image d’homme en pleurs, recroquevillé sur lui-même, dans la douche, à la Xavier Dolan*)

2-LA POUTINE DU RESTAURANT LA FRINGALE DE SAINT-PAULIN

J’en ai déjà parlé il y a 3 ans, sans trop mettre d’emphase sur la perfection quasi-ultime de la poutine de La Fringale (l’ultime étant la Morasse Poutine de Noranda)…

Honnêtement, avec l’année de schnoutte qu’on vient de passer (et qu’on s’apprête à repasser) parsemé de petits moments de répit, ce n’est pas le Klondike en terme de Bon Manger…

2021 sera donc l’année où je pourrai affirmer sans l’ombre d’un doute que, à force d’y retourner, je suis dans l’obligation de statuer que la poutine de La Fringale de Saint-Paulin est la deuxième meilleure poutine au Québec!

Le spot est juste magique avec une magnifique pancarte Old School, check ça :

La poutine est dans la mouvance Morasse poutine et est faite EXACTEMENT comme il se doit :

• Dans un contenant de styromousse (désolé Mère Nature) tu déposes :
• Un étage de fromage
• un étage de frites
• un étage de fromage
• de la sauce
• un étage de frites
• un étage de fromage
• de la sauce

La poutine ressemble à ça quand tu la reçoit :

Et pour qu’elle soit PARFAITE elle doit ressemble à ça à la fin :

Il te reste de la sauce, mais les frites ne sont pas noyées et en plus il te reste du fromage!

Trouver un endroit qui fait une poutine parfaite dans sa région d’adoption ça n’a pas de prix et ça mérite un beau gros 9.6 / 10

1-LE PAIN DORÉ CROUSTILLANT DE LA BINERIE CHIK DU CENTRE-VILLE (À TROIS-RIVIÈRES)

La Binerie Chik du Centre-ville, c’est le meilleur resto à déjeuner à Trois-Rivières!

Ben euuuuuh… Le seul que j’ai essayé… Je ne suis pas très brunch dans la vie mettons…

Le resto est vraiment cool et super beau!

Ils ont un menu double mais simple : un menu de déjeuners (style deux oeufs bacon / bénédictines) et un menu de diners (hambégueurs / holdoys / poutine)

J’ai choisi un déjeuner style ‘trucker’ standard avec soucisses, bacon et bines au lard qui est super bon, mais aucunement différent des autres restaurants de déjeuners…

PAR CONTRE, ça venait en extra avec une tranche de pain doré croustillant que voici :

Un coulis de sucre à la crème sur une tranche de pain doré qui, kin toé ben, est fait avec du PANKO!!!!

Raaaaaaaaaaaaaaaaah…

Ça crounche… C’est sucré / salé… C’est parfait et ça mérite 9.8 / 10 !

Et voilà mes ami.e.s! C’est ainsi que se termine une autre année…

L’an prochain sera le dixième anniversaire de ce modeste espace sur le web et si tout va bien, il se passera des choses!

Ma résolution de 2022 est clairement de t’écrire plus souvent!

Je te / me / nous souhaite du bonheur!

Je te / me / nous souhaite de la joie!

Je te / me / nous souhaite des bonnes saveurs!

Je te / me / nous souhaite des instants où tu oublies tes soucis !

Je te / me / nous souhaite de la santé!

Et surtout, malgré les virus, malgré les estie de morons anitvaxx, malgré les édentés fachos, malgré les pleutres gnagnas qui voient des phobies partout, je te / me / nous souhaite de l’ostie de patience et de la calisse de tempérance parce que là, tabarnak, ça commence à être back order EN ESTIE CALISSE À PART DE ÇA!

Pis je me souhaite de moins sacrer…

Et je me souhaite moins de raisons de sacrer..

Allez… Joyeux Joël et moins pire année!

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Martin «Rooster» Roussy

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